Πώς να αφήσετε τη δυσαρέσκεια και να συγχωρήσετε ένα άτομο;

Όλοι έχουν ακούσει ότι το να μάθεις να συγχωρείς είναι πολύ σημαντικό και απαραίτητο. Αλλά είναι άλλο πράγμα να μιλάμε για την αναγκαιότητα και τα οφέλη της συγχώρεσης και άλλο είναι να μαθαίνουμε να συγχωρούμε στην πραγματικότητα. Όποιος το έχει δοκιμάσει τουλάχιστον μία φορά ξέρει ότι η συγχώρεση είναι πολύ δύσκολη, χρονοβόρα και δεν βγαίνει πάντα με την πρώτη προσπάθεια. Θα πρέπει να γνωρίζετε τις κύριες δυσκολίες αυτής της διαδικασίας και να κατέχετε μερικές χρήσιμες τεχνικές που θα σας βοηθήσουν να επιτύχετε το αποτέλεσμα.

Η ψυχολογία έχει μόνο μια αληθινή απάντηση σε αυτή την ερώτηση, η οποία είναι αναμφισβήτητη. Βαθύ, δυνατό, πικρό, ρηχό - απολύτως κάθε παράβαση μπορεί και πρέπει να συγχωρεθεί. Ακόμα και αυτό που ο άνθρωπος θεωρεί προδοσία, αυτό που στην αρχή φαίνεται απίστευτο, σπάζοντας τη ζωή σε «πριν» και «μετά». Ένα άλλο ερώτημα είναι αν κάποιος θέλει να συγχωρήσει; Δυστυχώς, πολλοί είναι εντελώς άχρηστοι για να πείσουν, να πείσουν και να τρομάξουν τους κινδύνους των μακροχρόνιων παραπόνων για τη ζωή και την υγεία. Δεν θέλουν να αποχωριστούν τα παράπονά τους, δεν είναι αποφασισμένοι να συγχωρήσουν κανέναν. Τα χρόνια περνούν, τα παράπονα απλώνονται και πολλαπλασιάζονται, ο άνθρωπος τα «ταΐζει» επιμελώς στην ψυχή του. Μετά αρρωσταίνει, αποτυγχάνει, μπαίνει σε μπελάδες. Και πάλι δεν βγάζει συμπεράσματα και συνεχίζει να «τροφοδοτεί» το παράπονο. Αυτό θα συνεχιστεί μέχρι να τον απορροφήσει πλήρως - ογκολογία, θάνατος.

Η συγχώρεση σου δίνει την ευκαιρία να ελευθερώσεις τον εαυτό σου, να ελευθερώσεις τον άλλον. Να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια - Πώς να απαλλαγείτε από ένα βαρύ φορτίο και να προχωρήσετε εύκολα. Εάν επιλέξετε αυτό το μονοπάτι, θα πρέπει να προσπαθήσετε να κατακτήσετε όλη τη σοφία της συγχώρεσης. Πολύ συχνά οι άνθρωποι ντρέπονται να συγχωρέσουν, φοβούμενοι να τους φήμη ότι είναι μαλακοί, χωρίς δόντια.Υπάρχουν ορισμένα κοινωνικά δόγματα που λένε, για παράδειγμα, ότι είναι αδύνατο να συγχωρήσετε μια σύζυγο που έχει προδώσει, ότι όταν ο προδότης θα προδώσει ξανά, ότι οι εχθροί που έχουν καταπατήσει τα πιο ιερά είναι ανάξιοι συγχώρεσης. Υπό την επίδραση των δογμάτων, ένα άτομο αρνείται ακόμη και να παραδεχτεί τη σκέψη της συγχώρεσης. Αλλά αν απορρίψετε όλες τις συμβάσεις και τα δόγματα, τότε θα καταλάβετε εύκολα ότι όλες οι αμαρτίες που περιγράφουν μπορούν επίσης να συγχωρηθούν.

Δεν είναι καθόλου απαραίτητο να πείτε σε όλους και στον παραβάτη ότι τον έχετε συγχωρήσει, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να δείξετε τη γενναιοδωρία σας, μπορεί να μοιάζει με στάση σώματος. Επιπλέον, μια τέτοια συγχώρεση για επίδειξη δεν είναι πάντα πραγματική, ειλικρινής. Φτάνει να συγχωρήσεις τον άλλον στην ψυχή σου, να αφήσεις το φορτίο μέσα σου. Αυτό πρέπει να μάθουμε. Η αγανάκτηση είναι ένα από τα δύσκολα συναισθήματα. Αποτελείται από θυμό, απογοήτευση, προσβολή και οίκτο για τον εαυτό του και είναι μια απάντηση σε κάποιο γεγονός, πρόσωπο, πράξη, λόγια που έρχονται σε αντίθεση με τις προσδοκίες μας.

Ένα άτομο πιστεύει ότι έχει προσβληθεί άδικα, λυπάται τον εαυτό του, είναι εξοργισμένο και καταθλιπτικό. Οι μη αναστρέψιμες συνθήκες, όταν τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει, προκαλούν την πιο έντονη, βαθύτερη δυσαρέσκεια. Αυτά περιλαμβάνουν τα γεγονότα της προδοσίας, της προδοσίας, τα παράπονα των παιδιών κατά των γονέων. Δεν μπορείτε να επιστρέψετε και να επαναλάβετε αυτές τις καταστάσεις. Αλλά μπορείτε να αλλάξετε τη στάση σας απέναντί ​​τους. Κανένας άνθρωπος δεν γεννιέται με την ικανότητα να νιώθει πληγωμένος. Τα νεογέννητα δεν ξέρουν πώς να προσβάλλονται. Οι ψυχολόγοι αποδίδουν μόνο φόβο στα έμφυτα συναισθήματα. Οι απρόσεκτες ενέργειες του μωρού μπορεί να τρομάξουν, μπορεί να προκαλέσετε σωματικό πόνο, αλλά δεν μπορείτε να προσβάλετε το μωρό.

Πριν μάθετε να συγχωρείτε, είναι σημαντικό να είστε σε θέση να προσδιορίσετε τους τύπους πληγών. Μπορεί να είναι αποδεικτικό και κρυφό. Το πρώτο είναι η αντίδραση που χρειάζεται ένας άνθρωπος για να πετύχει κάτι. Λέγεται και χειραγωγικό. Έτσι τα παιδιά αναγκάζουν τους γονείς τους να αγοράσουν ένα παιχνίδι ή να δώσουν γλυκά. Τόσο συχνά οι γυναίκες και τα κορίτσια προσβάλλονται. Είναι πάντα εκτεθειμένη. Το δεύτερο είναι πολύ επικίνδυνο, γιατί ένα άτομο το κρύβει, απομονώνεται, ανησυχεί πολύ, δεν προσπαθεί να αλλάξει τίποτα.

Τα παράπονα μπορούν να απευθύνονται σε ένα συγκεκριμένο άτομο (σύζυγο, σύζυγο, φίλο), σε μια ομάδα ανθρώπων (σε συναδέλφους, εθνοτικές ομάδες, σε όλες τις γυναίκες ή σε όλους τους αξιωματούχους), σε ολόκληρο τον κόσμο, σε ανώτερες δυνάμεις, το πεπρωμένο και τον εαυτό του ο ίδιος. Τα πιο δύσκολα στη διαδικασία της κατανόησης και της συγχώρεσης είναι τα παράπονα εναντίον του εαυτού μας, του κόσμου, των ανώτερων δυνάμεων και όλων των ειδών τα κρυφά, προσεκτικά κρυμμένα παράπονα.

Αν είσαι προσβεβλημένος, αυτό σημαίνει μόνο ένα πράγμα: δεν ήρθε κάποιος απ' έξω και σε προσέβαλε, αλλά εσύ ο ίδιος επέτρεψες στον εαυτό σου μια τέτοια απάντηση. Αυτό σημαίνει ότι δημιούργησες μόνος σου τη μνησικακία. Εσείς και να το εξαλείψετε. Για να καταλάβετε γιατί συμβαίνει αυτό, πρέπει να ξέρετε πώς προκύπτει η αγανάκτηση. Ο μηχανισμός ενός πολύπλοκου συναισθήματος είναι πολύ απλός, δεν εξαρτάται από το αν κάποιος ήθελε να σε προσβάλει ή όλα έγιναν αυθόρμητα. Η δυσαρέσκεια βασίζεται πάντα στην πραγματική ασυμφωνία μεταξύ των προσδοκιών σας και της πραγματικότητας. Οι ψυχαναλυτές διακρίνουν τέσσερις κύριες ενέργειες που ένα άτομο εκτελεί στο μυαλό του ένα κλάσμα του δευτερολέπτου πριν βιώσει μια παράβαση:

• δημιουργώντας μια ψευδαίσθηση, προσδοκία (πώς πρέπει να ενεργεί ένας άνθρωπος, τι πρέπει να μας δώσει ο κόσμος, πώς πρέπει να είναι όλα, ώστε να είμαστε απόλυτα ικανοποιημένοι με αυτό).
• παρατήρηση της πραγματικότητας (πώς εξελίσσονται πραγματικά τα γεγονότα).
• συγκρίνοντας τις προσδοκίες και την πραγματικότητα, βρίσκοντας τις διαφορές μεταξύ του πρώτου και του δεύτερου·
• μια σκόπιμη απόφαση για απάντηση στις διαπιστωθείσες ασυνέπειες.

Δεν έχει σημασία τι είδους ή τύπος δυσαρέσκειας αναπτύσσει.Ο περιγραφόμενος μηχανισμός είναι εξίσου δίκαιος και ακριβής για κάθε κατάσταση: είτε πρόκειται για οικογενειακή διαμάχη και δυσαρέσκεια εναντίον ενός συγκεκριμένου ατόμου είτε για κοινωνική σύγκρουση και δυσαρέσκεια εναντίον μιας ολόκληρης ομάδας ανθρώπων. Σε οποιοδήποτε από τα τέσσερα στάδια, ένα άτομο μπορεί να πάρει τον έλεγχο της κατάστασης και τότε η προσβολή δεν θα συμβεί. Η ικανότητα να αναλύσετε οποιαδήποτε επιθετική κατάσταση σε τέσσερα στάδια είναι ο σωστός τρόπος για να αρχίσετε να εργάζεστε πάνω στα αρνητικά σας συναισθήματα. Αυτές οι τέσσερις ενέργειες σας βοηθούν να κατανοήσετε καλύτερα πώς και γιατί συνέβη μια επιθετική κατάσταση, γιατί βασανίζεστε από ένα δυσάρεστο συναίσθημα.

Τώρα, γνωρίζοντας ότι η αγανάκτηση είναι απλώς η αντίδρασή σας, υπάρχει μόνο στο μυαλό σας και πουθενά αλλού, μπορείτε να αρχίσετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για αυτό το καταστροφικό συναίσθημα και να προσπαθήσετε να το αφήσετε. Φταίει ο σύζυγος που προσβάλλεται η γυναίκα του; Όχι, γιατί η ίδια πήρε την απόφαση να προσβληθεί. Είναι άδικη η ζωή να δίνεις στον έναν και λεφτά και καλή δουλειά και να μην τα δίνεις στον άλλον; Όχι, γιατί η απόφαση για προσβολή στη ζωή ελήφθη από το ίδιο το άτομο. Ο θυμός, η απογοήτευση και άλλες συναισθηματικές αποχρώσεις που συνοδεύουν τις εμπειρίες μας όταν αποφασίζουμε να προσβληθούμε είναι επίσης δικές μας, προσωπικές, πρέπει να τις αντιμετωπίσουμε. Η κατανόηση αυτού συνήθως μειώνει το επίπεδο της φιλοδοξίας. Καταλαβαίνει κανείς ότι δεν είναι τόσο απαραίτητο να περιμένει μέχρι ο δράστης να ωριμάσει για να ζητήσει συγγνώμη: δεν χρειάζεται.

Εκτός από τους εκδικητές, που δεν ξέρουν να συγχωρούν κανέναν και τίποτα καταρχήν, υπάρχουν άνθρωποι που κατατάσσονται από ειδικούς στον χώρο της ψυχολογίας ως ψευδο-συγχωρείς. Αν και αυτοί οι άνθρωποι λένε «συγχωρώ», στην πραγματικότητα, βαθιά μέσα στην καρδιά τους, θυμούνται τα πάντα και είναι έτοιμοι ανά πάσα στιγμή να αναπαράγουν την προσβολή και να εκτοξεύσουν θυμό στον δράστη. Εάν είστε αποφασισμένοι να μάθετε να συγχωρείτε, να απαλλαγείτε από τα αρνητικά συναισθήματα, τότε η εργασία σε εσωτερικά λάθη δεν μπορεί να αποφευχθεί. Μπορείτε να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια μόνο αφού τη ζήσετε, την αποδεχτείτε, την αναλύσετε με μαθηματική ακρίβεια. Μετά από αυτό, μπορείτε να αφήσετε την προσβολή, να απαλλαγείτε από αυτήν, να αφαιρέσετε από την ψυχή ότι είναι τόσο φορτικό.

Η αυτοβελτίωση δεν θα είναι εύκολη και ευχάριστη. Ίσως χρειαστεί να μάθετε κάτι νέο και δυσάρεστο για τον εαυτό σας. Αλλά η απελευθέρωση αξίζει τον κόπο. Ας ξεκινήσουμε αξιολογώντας τις τέσσερις ψυχικές διεργασίες που συμβαίνουν πριν βιώσουμε δυσαρέσκεια και απαντώντας σε μερικές ερωτήσεις με ειλικρίνεια.

• Ποιες ήταν οι προσδοκίες μου; Γιατί ήταν έτσι; Υπήρχε κάποιος λόγος να χτιστούν τέτοιες ψευδαισθήσεις;
• Γιατί το άτομο ενήργησε ακριβώς όπως έκανε στην πραγματικότητα; Ποια ήταν τα κίνητρά του; Τι ήθελε; Ήξερε για τις προσδοκίες μου;
• Ήταν τόσο αντικειμενικές οι διαφορές που βρήκα ανάμεσα στις προσδοκίες και την πραγματικότητα;
• Γιατί χρειάζομαι την προσβολή που έχω δημιουργήσει: Θέλω ο δράστης να αλλάξει τις πράξεις του, θέλω να πάρω κάτι, θέλω να τερματίσω εντελώς τη σχέση με το άτομο και η προσβολή χρειάζεται ως δικαιολογία;

Σκεφτείτε ποια είναι η απαίτησή σας πίσω από οποιαδήποτε προσβολή. Μπορεί να είναι γελοίο, παράλογο, ανέντιμο, υπερτιμημένο. Κανείς στον κόσμο δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες κανενός. Θα γίνει πολύ πιο εύκολο να αντιμετωπίσετε το δυσάρεστο συναίσθημα που κυριολεκτικά δηλητηριάζει τη ζωή σας τώρα, εάν δώσετε ειλικρινείς απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις, θα γίνει πολύ πιο εύκολο να συγχωρήσετε τον δράστη. Ας εξετάσουμε πολλές κοινές καταστάσεις και τρόπους για να βγούμε από μια προσβεβλημένη κατάσταση.

Παρά το γεγονός ότι ένας σύζυγος ή ένας αγαπημένος σας υποσχέθηκε να σας κάνει ευτυχισμένους, εξακολουθεί να είναι ένα ξεχωριστό άτομο. Έχει τα δικά του ενδιαφέροντα, σχέδια, απόψεις και απόψεις. Σου υποσχέθηκε ευτυχία, αλλά δεν είπε ότι η ευτυχία είναι στα χέρια σου. Είτε διατηρείτε μια σχέση με έναν άνδρα μετά τις πράξεις του που εξαπάτησαν τις προσδοκίες και τις απαιτήσεις σας, είτε επιλέξετε να φύγετε, δεν επηρεάζει τη συγχώρεση.

Πρέπει να συγχωρείς σε κάθε περίπτωση: δεν είναι αυτός που το χρειάζεται, αλλά εσύ, για να ζήσεις με ανάλαφρη καρδιά και φυσιολογική υγεία. Θυμηθείτε τα καλά πράγματα που είναι εγγενή σε αυτό το άτομο: ευχάριστα γεγονότα και στιγμές, καταστάσεις στις οποίες το άτομο αποκάλυψε τις καλύτερες πλευρές του. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του ψυχικά και προσπαθήστε να εντοπίσετε τα αληθινά του κίνητρα. Αφού τα συνειδητοποιήσετε, ευχαριστήστε το άτομο για όλα τα υπέροχα πράγματα που συνέβησαν και αφήστε την προσβολή. Εκπνεύστε το. Απαγορέψτε της να επιστρέψει. Μπορεί να μην λειτουργήσει την πρώτη φορά, αλλά σίγουρα θα πετύχει.

Τα παράπονα των γονιών εναντίον των παιδιών είναι πολύ συνηθισμένα και τείνουν να είναι απίστευτα δυνατά και καταστροφικά. Ένα μεγάλο παιδί ζει τη δική του ζωή, δίνει λιγότερη προσοχή στη μητέρα ή τον πατέρα του από πριν, και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη. Εάν πάρετε ένα φύλλο χαρτιού και ένα μολύβι και γράψετε ειλικρινά τις απαντήσεις σε όλες τις προτεινόμενες ερωτήσεις, τότε πιθανότατα θα αποδειχθεί ότι δεν φταίει η κόρη ή ο γιος για όλα, αλλά όσο μεγαλύτερη είναι η επιθυμία να κρατάει ακόμα το παιδί από το χέρι, να ελέγχει τη ζωή του. Η απαίτηση είναι παράλογη, γιατί το παιδί έχει μεγαλώσει και είναι πλέον έτοιμο να κρατήσει τα δικά του παιδιά από το χέρι.

Τα κίνητρα ενός γιου και μιας κόρης μπορεί να είναι πολύ εποικοδομητικά: δουλειά, μελέτη, δημιουργία της δικής τους οικογένειας. Επιπλέον, τα περισσότερα παιδιά δεν γνωρίζουν ποιες προσδοκίες οικοδομούν στο κεφάλι τους οι γονείς τους.

Πείτε στο παιδί σας ότι θα θέλατε να το βλέπετε πιο συχνά, ότι χρειάζεστε τη βοήθειά του. Απορρίψτε μη ρεαλιστικές και ξεπερασμένες στάσεις και προσδοκίες-απαιτήσεις. Θυμήσου το καλό: πώς η κόρη σου έκανε τα πρώτα της βήματα και ο γιος μου έφερε τα πρώτα του πέντε. Ευλογήστε το παιδί στο μυαλό σας, αφήστε την προσβολή, αφήστε την αγάπη στην καρδιά σας. Ένας εξαιρετικός τρόπος ψυχοθεραπείας στο σπίτι είναι ένα οικογενειακό άλμπουμ φωτογραφιών: σας επιτρέπει να επιστρέψετε διανοητικά σε ένα καλό παρελθόν, να οραματιστείτε τα θετικά.

Οι σχέσεις με τους συναδέλφους μπορεί να είναι ποικίλου βαθμού έντασης. Όταν εργάζεστε με τέτοια παράπονα, είναι πολύ σημαντικό να προσδιορίζετε αμέσως εάν προσβάλλεστε από κάποιον συγκεκριμένο ή από ολόκληρη την εργασιακή σας ομάδα. Σε κάθε περίπτωση, ακολουθήστε το διάγραμμα. Αναλύστε: τι περιμένατε, στην πραγματικότητα, από τους συναδέλφους σας; Πώς έπρεπε να σου φερθούν; Τι έπρεπε να είχε γίνει για εσάς; Πώς να προχωρήσω? Γνώριζαν για τις εσωτερικές σας απαιτήσεις; Πόσο λογικές είναι αυτές οι απαιτήσεις και προσβάλλουν τα συμφέροντα άλλων;

Ένα απλό παράδειγμα: προσβάλλεστε που μια συνάδελφος πέταξε όλη τη δουλειά πάνω σας την παραμονή των εορτών της Πρωτοχρονιάς και η ίδια ζήτησε άδεια για να αγοράσει δώρα για τα παιδιά. Πρώτον, δεν ξέρει τι απαιτήσεις έχεις για τη συμπεριφορά της. Δεύτερον, έχει ισχυρά κίνητρα: δώρα σε παιδιά. Και τέλος, ο συνάδελφός σας σε έχει βοηθήσει περισσότερες από μία φορές όταν χρειάστηκε να φύγεις από τη δουλειά. Θυμάσαι? Ευχαριστήστε ψυχικά τη μνησικακία σας για ένα μάθημα ζωής, ευχηθείτε στον συνάδελφό σας να διαλέξει τα σωστά δώρα και να αφήσει τη μνησικακία.

Ομοίως, πρέπει να τακτοποιήσετε καταστάσεις σύγκρουσης στην ομάδα. Πίσω από κάθε σύγκρουση κρύβεται μια αναντιστοιχία προσδοκιών: η ομάδα περίμενε ένα πράγμα από σένα, αλλά εσύ ενεργήσατε διαφορετικά, περιμένατε κάτι συγκεκριμένο από τους συναδέλφους σας, αλλά εκείνοι έκαναν το αντίθετο. Αφού εντοπίσετε τα κίνητρα και τα θετικά χαρακτηριστικά κάθε συναδέλφου, είναι σημαντικό να αφήσετε τη δυσαρέσκεια. Και μόνο μετά από αυτό, αποφασίστε αν θα εργαστείτε περαιτέρω σε μια ομάδα ή απλώς θα αφήσετε το μέρος και θα βρείτε άλλη δουλειά. Όποια κι αν είναι η απόφαση, είναι σημαντικό να συγχωρείς.

Σημαντικό: σε οποιαδήποτε κατάσταση, για οποιαδήποτε προσβολή, να θυμάστε ότι δεν μπορείτε να κρύψετε αυτό το συναίσθημα, να το αφήσετε άεργο, δεν μπορείτε να το πολεμήσετε και να το αρνηθείτε. Αυτό δεν θα φέρει ανακούφιση και δημιουργεί μια απειλή θυμού και αυτολύπησης που συσσωρεύεται, η οποία μπορεί να οδηγήσει στην ανάπτυξη σωματικής ασθένειας. Όταν εργάζεστε με κάθε παράπονο, πρέπει:

• παραδεχτείτε το γεγονός ότι έχετε ένα συναίσθημα.
• αναλάβετε την ευθύνη για την παράβαση αποκλειστικά πάνω σας.
• χωρίστε το σε τέσσερα συστατικά.
• αντικαταστήστε κάθε αρνητικότητα στην ανάλυση με θετικά συναισθήματα.

Στην ψυχοθεραπευτική πρακτική, χρησιμοποιούνται ευρέως διάφορες μέθοδοι εργασίας με παράπονα.

Αυτή η μέθοδος αναπτύχθηκε το 1993 από τον καθηγητή Yuri Orlov. Η σκέψη για την ευεξία ονομάζεται σανογενής.Η μέθοδος περιγράφει πώς να επιτύχετε τη συγχώρεση αντικαθιστώντας τις παθογόνες σκέψεις με υγιείς, θετικές. Αυτή η μέθοδος χρησιμοποιείται από τους καθηγητές σήμερα, οι διατριβές της μελετώνται από φοιτητές ιατρικών πανεπιστημίων, για να τη χρησιμοποιήσουν αργότερα στην ιατρική πρακτική, συνιστάται σε όλους όσους εργάζονται με κατάδικους, με άτομα με ειδικές ανάγκες. Η μέθοδος περιλαμβάνει τα ακόλουθα βήματα:

• αυτοπαρατήρηση (καταγραφή καθημερινών σκέψεων σε ένα σημειωματάριο, περιγραφή συναισθημάτων, όσο περισσότερες λεπτομέρειες τόσο το καλύτερο).
• τον προσδιορισμό της εγκυρότητας και της φύσης των ισχυρισμών και των προσδοκιών τους·
• εκτίμηση της πραγματικότητας και εκτίμηση της φύσης του αδικήματος.

Το καθήκον είναι να δείξετε ξεκάθαρα τη διαφορά μεταξύ προσδοκιών και πραγματικότητας και να μάθετε πώς να αντικαθιστάτε το αρνητικό με το θετικό στην πραγματικότητα.

Αυτή η μέθοδος δημιουργήθηκε τον περασμένο αιώνα από σοβιετικούς ψυχιάτρους για να βοηθήσουν άτομα που έχουν κακοποιηθεί και βρίσκονταν σε τραυματική κατάσταση για μεγάλο χρονικό διάστημα για να ξεπεράσουν το άγχος και τη δυσαρέσκεια. Σήμερα, η μέθοδος χρησιμοποιείται ευρέως για τον προσδιορισμό των ψυχοσωματικών αιτιών του καρκίνου, του υπερβολικού βάρους, της παχυσαρκίας και των καρδιαγγειακών παθήσεων. Το άτομο καλείται να αντλήσει τη δυσαρέσκεια του. Δεν έχει καμία διαφορά αν μπορεί να τραβήξει καλά ή καθόλου. Το σχέδιο σάς επιτρέπει να αναδείξετε από τον εσωτερικό κόσμο αυτό που ένα άτομο συνήθως καταπιέζει και κρύβει.

Είναι επιτακτική ανάγκη να γράψετε ή να εκφράσετε τις απαντήσεις σε ορισμένες ερωτήσεις.

• Πού έχει εγκατασταθεί (στο κεφάλι, την καρδιά, τα νεφρά, το στομάχι ή αλλού);
• Τι μέγεθος είναι (μεγάλο ή μικρό);
• Ποια είναι η δομή του (υγρό και ιριδίζον, συμπαγές και κολλημένο, σαν σύννεφο αερίου και σχεδόν αβαρές);
• Κάνει κρύο ή ζέστη;
• Έχει χρώμα και μυρωδιά; Τι χρώμα είναι, τι μυρίζει;
• Πόσο χρονών είναι (πόσο καιρό έχει εμφανιστεί);
• Γιατί επιδεινώνεται, σε ποιες συνθήκες συμβαίνει;
• Γιατί υπάρχει; Ποιος είναι ο σκοπός και το καθήκον του;
• Τι πλεονεκτήματα δίνει (ίσως σας προστατεύει από την επικοινωνία με κάποιον δυσάρεστο ή επικίνδυνο);
• Ποιος θα είναι ο αποχαιρετισμός στην παράβαση (αργία, γλέντι, αντίο στην εξέδρα);
• Τι θα εγκατασταθεί σε αυτό το μέρος αντί για αυτήν; Προσδιορίστε ένα θετικό συναίσθημα που πρέπει να ζήσει εκεί που έχει πληγωθεί.

Ας δώσουμε ιδιαίτερη προσοχή στο τελευταίο σημείο. Δημιουργήστε μια ψυχολογική άγκυρα. Για παράδειγμα, φανταστείτε ένα μεγάλο και κίτρινο μυρωδάτο πορτοκάλι που σας έδωσαν ως παιδί για την Πρωτοχρονιά. Κάθε φορά που η δυσαρέσκεια επιστρέφει, αναπαράγετε τη μυρωδιά και την εικόνα του στη μνήμη σας. Σταδιακά, το πορτοκαλί και το αίσθημα χαράς θα αντικαταστήσουν τα αρνητικά ίχνη αγανάκτησης. Κάψτε ή σκίστε το σχέδιο με ένα πορτρέτο της παράβασης στο τέλος της εργασίας.

Μια δημοφιλής και πολύ αποτελεσματική τεχνική που βασίζεται στην ειλικρίνεια με τον θύτη. Αντίθετα, όμως, θα υπάρχει μια άδεια καρέκλα ή σκαμπό μπροστά σας. Μπορείτε να ρίξετε θυμό και αγανάκτηση στην καρέκλα με την κυριολεκτική έννοια της λέξης: να του φωνάξετε, να τον κλωτσήσετε, να τον φτύσετε. Έχοντας ζήσει αρνητικά συναισθήματα, μπορείτε να τα αποχαιρετήσετε.

Το να εγκαταλείψουμε το παρελθόν είναι πολύ πιο εύκολο αν εξεταστούν όλες οι λεπτομέρειες της παράβασης. Συλλέξτε τη δοκιμή. Ενεργήστε ως εισαγγελέας: αναφέρετε όλα τα εγκλήματα του δράστη, κατηγορήστε τον. Ενεργήστε ως δικηγόρος: υπερασπιστείτε τον δράστη, αθωώστε. Γίνετε ο κριτής: ζυγίστε τα επιχειρήματα και αποφασίστε να ξεχάσετε.

Για πληροφορίες σχετικά με το πώς να αφήσετε τη δυσαρέσκεια και να συγχωρήσετε ένα άτομο, δείτε το επόμενο βίντεο.