Πώς να πάρετε πίσω ένα αγαπημένο πρόσωπο μετά το χωρισμό;

Προβλήματα και παρεξηγήσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας μπορεί να οδηγήσουν σε καβγάδες, ανησυχίες ακόμα και σε χωρισμό. Αλλά συμβαίνει ότι μετά από λίγο, όταν οι σκέψεις είναι σε τάξη, υπάρχει η επιθυμία να επιστρέψει η σχέση. Χρειάζεται να το κάνω αυτό, πώς να το κάνω και τι να ψάξω, λέει αυτό το υλικό.

Για να καταλάβετε εάν είναι απαραίτητο να αναζωογονήσετε τη σχέση και να αναπτύξετε ένα σχέδιο δράσης, είναι σημαντικό να κατανοήσετε και να κατανοήσετε με ακρίβεια τον πραγματικό λόγο του χωρισμού. Ακόμα κι αν ο σύντροφός σας είπε πριν φύγει ότι σταμάτησε να σας αγαπά, είναι πολύ πιθανό να μην ισχύει κάτι τέτοιο, και ο λόγος ήταν πιο εγκόσμιος, αλλά αρκετά βαρετός μικροπράγματα, όπως η απροθυμία σας να φροντίσετε τον εαυτό σας ή κάποιο είδος της συνήθειας με την οποία ο σύντροφος και δεν μπορούσε να συμβιβαστεί. Όχι μόνο εσύ μετά το χωρισμό σκέφτεσαι και αναλύεις τι έγινε, το ίδιο κάνει και ο σύντροφος, πιστέψτε με. Εάν σκέφτεστε λογικά, και μετά τον χωρισμό δεν λειτουργεί αμέσως, αλλά μόνο λίγο αργότερα, τότε μπορείτε να καταλάβετε ότι για οποιονδήποτε χωρισμό ευθύνονται δύο.

Δεν μπορούν να επιστραφούν όλες οι σχέσεις. Πιο συγκεκριμένα, είναι δυνατή η επιστροφή τους, αλλά σίγουρα δεν θα είναι ίδια. Με την τύχη, η σχέση θα βελτιωθεί ακόμη και. Αντιμέτωποι με μια πραγματική απώλεια μεταξύ τους, οι σύντροφοι θα αρχίσουν να αντιμετωπίζουν το έτερον ήμισυ με μεγαλύτερη ευλάβεια και δεν θα επιτρέψουν περισσότερες αρνητικές καταστάσεις. Εάν είστε άτυχοι, η σχέση θα χειροτερέψει.Στην πραγματικότητα, δεν είναι θέμα τύχης, αλλά πόσο σωστά και σωστά θα αναλύσετε την κατάσταση σε αυτό το στάδιο.

Πρώτα πρέπει να προσπαθήσετε να βγάλετε από το μυαλό σας όλα τα προσβλητικά λόγια που μπορεί να έχει πει ο σύντροφός σας όταν χωρίζετε. Τώρα μόνο θα χαλάσουν την εικόνα του τι συνέβη. Ξαναδιαβάζουμε τον «Μικρό Πρίγκιπα» του Εξυπερύ, γράφουμε ένα απόφθεγμα που λέει ότι «μόνο μια καρδιά είναι σε εγρήγορση» και προχωράμε σε «απαντήσεις».

Αξίζει να σημειωθούν οι πιο συνηθισμένοι λόγοι χωρισμού.

• Απώλεια εμπιστοσύνης. Αυτή είναι η πιο δύσκολη κατάσταση στην οποία καταρρέει η ίδια η βάση της σχέσης δύο ανθρώπων. Η ανοικοδόμηση εμπιστοσύνης θα είναι απίστευτα δύσκολη και στις περισσότερες περιπτώσεις αδύνατη. Απάτη, ζήλια, αθετημένες υποσχέσεις - όλα αυτά βαραίνουν πολύ την αντίληψη της προσωπικότητας ενός άλλου ατόμου.
• Έλλειψη κοινών και κοινών στόχων. Ένας αρκετά συνηθισμένος λόγος όταν οι σύντροφοι, κουρασμένοι να πείθουν ο ένας τον άλλον, απλώς παίρνουν την απόφαση να τραβήξουν χωριστούς δρόμους ή μια τέτοια απόφαση λαμβάνεται από έναν από τους συζύγους ή τους εραστές. Παρά τη φαινομενικά καταστροφική φύση αυτού που συνέβη, σε μια τέτοια κατάσταση, η συμφιλίωση είναι πολύ πιθανή, ενδεχομένως, και το ζευγάρι έχει όλες τις πιθανότητες να ζήσει μια μακρά και ευτυχισμένη ζωή μαζί. Μόνο ένα πράγμα χρειάζεται: να μάθουν ο ένας ή και οι δύο να βρίσκουν συμβιβασμό ή να υπακούουν στην απόφαση ενός συντρόφου. Δεν υπάρχει τρίτο.
• Η αγένεια, η βία είναι ένας καλός λόγος. Ψυχολόγοι και εγκληματολόγοι αναφέρουν ότι η επίθεση, που έγινε μία φορά, επαναλαμβάνεται στο 95%, και μάλιστα περισσότερες από μία φορές. Ένα άτομο μπορεί να μετανοήσει, να προσευχηθεί για συγχώρεση, να καεί από ντροπή, να υποσχεθεί «ποτέ ξανά», αλλά τα στατιστικά είναι στατιστικά στοιχεία και δεν θα εμβαθύνουμε σε αυτά. Μπορείτε να κάνετε ειρήνη αν είστε θύμα, τότε αν αξίζει τον κόπο είναι στο χέρι σας να αποφασίσετε.
• Η ψυχολογική καταστολή, ο έλεγχος είναι επίσης μια μορφή βίας. Όλα όσα ειπώθηκαν παραπάνω ισχύουν εξίσου και για την ψυχολογική πίεση. Εάν ο σύντροφός σας είχε την πολυτέλεια να σας προσβάλει, να σας επικρίνει συνεχώς, φοβισμένος, εκβιασμένος, υπερβολικά ζηλιάρης χωρίς λόγο, χειραγωγημένος, δεν έδωσε δικαίωμα ψήφου και προσπαθούσε με κάθε δυνατό τρόπο να περιορίσει την επικοινωνία σας με τους συγγενείς, τις φίλες, τους φίλους σας, τότε θα είναι πολύ δύσκολο να διορθωθεί κάτι. Αφού επιστρέψετε, η κατάσταση μπορεί να γίνει ακόμη πιο τρομερή.

• Απογοήτευση. Όλα είναι απλά εδώ: η πραγματικότητα αποδείχθηκε ότι δεν ήταν αυτή που φανταζόσασταν, ο σύντροφος έδειξε εντελώς διαφορετικές ιδιότητες που του αποδώσατε στις ψευδαισθήσεις σας. Είναι δυνατό να αποκαταστήσετε τις σχέσεις, αλλά μόνο αφού εσείς οι ίδιοι απαλλαγείτε από περιττές και υπερεκτιμημένες προσδοκίες και αποδεχτείτε το άτομο όχι όπως χρειάζεστε, αλλά όπως είναι στην πραγματικότητα.
• Εθισμοί - ναρκωτικά, αλκοόλ, εθισμός στον τζόγο και άλλα. Αποφασίστε μόνοι σας, αλλά είναι πολύ λίγες οι περιπτώσεις που ο χωρισμός ώθησε έναν σύντροφο να πάει και να λάβει θεραπεία. Τις περισσότερες φορές ακούγονται μόνο κενές υποσχέσεις.
• Ανία, εθισμός, ρουτίνα. Παραδόξως, αλλά ο χωρισμός, έστω και για σύντομο χρονικό διάστημα, μπορεί να φέρει την ίδια ποικιλία που τόσο πολύ έλειπε η σχέση σας τελευταία. Μόλις επανενωθούν, τα συναισθήματα μπορεί να φουντώσουν με ανανεωμένο σθένος. Το κύριο πράγμα είναι ότι ο χωρισμός και η συμφιλίωση δεν γίνονται συνήθεια, τότε η σχέση θα αναπτυχθεί μόνο σε παθολογικό τύπο και πολύ σύντομα θα γίνει ένας συνηθισμένος εθισμός σε συγκινήσεις, και με κάθε χωρισμό οι αισθήσεις θα γίνονται όλο και πιο αμβλυμένες.
• Καβγάδες που βασίζονται σε οικονομικά προβλήματα και παρεξηγήσεις. Εάν αυτός ήταν ο μόνος λόγος (που είναι σπάνιο), τότε η επανένωση είναι δυνατή, υπό την προϋπόθεση ότι οι εταίροι επανεξετάσουν τις οικονομικές σχέσεις και τις ευθύνες τους.
• Διακοπή σύνδεσης (σεξουαλική δυσαρέσκεια, συναισθηματικό «κενό»). Αυτός είναι ο λόγος της διόρθωσης, αλλά είναι δύσκολο και μόνο με έντονη αμοιβαία επιθυμία των συντρόφων να έρθουν ξανά κοντά.

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι ο λόγος για τον χωρισμό ήταν η εξαπάτηση ή ένας μικροκαβγάς για οικιακά μικροπράγματα. Αυτό δεν είναι αληθινό. Η προδοσία ή το σκάνδαλο ήταν αποτέλεσμα των λόγων που περιγράφηκαν παραπάνω. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να μην αξιολογείτε την πράξη ενός αγαπημένου προσώπου, όχι τι είπε ή έκανε λίγο πριν αυτός ή εσείς χτυπήσει την πόρτα, αλλά ποιοι λόγοι οδήγησαν σε αυτό. Αυτό είναι που θα σας βοηθήσει να καταλάβετε αν η σχέση έχει ακόμα προοπτικές ή είναι καλύτερα να τις αφήσετε στο παρελθόν και να ξεκινήσετε μια νέα ζωή.

Πριν απαντήσετε σε αυτή τη δύσκολη ερώτηση, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι στη διαδικασία προσαρμογής στον χωρισμό με ένα άτομο που κάποτε ήταν σημαντικό για εσάς και μπορεί να είναι σημαντικό ακόμα και τώρα, υπάρχει ένα στάδιο που οι ψυχολόγοι ονομάζουν στάδιο εξαπάτησης ελπίδων. Αυτό σημαίνει ότι ένα άτομο, μετά από αγανάκτηση και θυμό, σύγχυση, μια μέρα έχει την επιθυμία να τελειώσει όλα τα βάσανά του επανασυνδέοντας τον πρώην του. Και εδώ αρχίζουν τα ταξίδια σε μάντεις και η αναζήτηση ενός γρήγορου και εκατό τοις εκατό τρόπου επιστροφής ενός αγαπημένου προσώπου (αγαπημένου). Σε αυτό το στάδιο, οι ψυχολόγοι συνιστούν να μην προβείτε σε καμία ενεργητική δράση και να ελέγξετε επιμελώς τις επιθυμίες σας για να γράψετε ένα μήνυμα, να καλέσετε ή να αναφέρετε τον σύντροφό σας στη δουλειά. Όλοι περνούν από αυτό το στάδιο, ακόμα και εκείνοι που η αγάπη τους έχει πεθάνει εδώ και καιρό, καθώς και εκείνοι που με το μυαλό τους καταλαβαίνουν τέλεια ότι η επιστροφή θα μετατρέψει τη ζωή του σε μια πραγματική κόλαση και χάος.

Η επιθυμία επιστροφής ενός ατόμου σε αυτό το στάδιο προκαλείται όχι από ισχυρή αγάπη, όπως νομίζουν σχεδόν όλοι, αλλά από στοιχειώδεις φόβους - φόβο να μείνεις μόνος, φόβος να μην βρεις τη δική σου ευτυχία, φόβος για το μέλλον. Όταν περάσει αυτό το στάδιο, το άτομο θα έχει μια απάντηση στην κύρια ερώτηση - αν πραγματικά αγαπά ακόμα και θέλει πραγματικά να επιστρέψει τη σχέση. Η επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου είναι δύσκολη, αλλά όχι μια απελπιστική προσπάθεια. Αλλά το να ζεις μια μακρά και ευτυχισμένη ζωή με αυτό το άτομο είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα.

Για να απαντήσετε στο ερώτημα εάν είναι απαραίτητο να αναστήσετε μια σχέση, είναι σημαντικό να ξέρετε τι πιστεύει το αγαπημένο σας πρόσωπο για αυτήν. Αν δεν θέλει καν να επικοινωνήσει, μην τον εκνευρίσετε. Οι ενοχλητικοί «πρώην» μπορεί να είναι πολύ σοφιστικέ και εφευρετικοί, αλλά κανένας γάμος ή ένωση δεν σώθηκε ποτέ από τέτοια ευρηματικότητα. Εάν ο σύντροφός σας προσφέρθηκε να χωριστεί όμορφα και έφυγε αποτελεσματικά για κάποιον άλλο, προσπαθήστε να διατηρήσετε την αξιοπρέπειά σας εξίσου αποτελεσματικά. Θα πρέπει να παραδεχτούμε και να καταλάβουμε ότι τίποτα στο μέλλον με αυτό το άτομο δεν θα είναι όπως πριν: ακόμα κι αν αφήσει άλλο και επιστρέψει κοντά σας, πώς θα αλληλεπιδράσετε περαιτέρω, γνωρίζοντας ότι υπήρχε μια άλλη γυναίκα ανάμεσά σας. Η εμπιστοσύνη δεν μπορεί πλέον να αποκατασταθεί. Τίθεται το ερώτημα αν αξίζει να σπαταλάς τον πολύτιμο χρόνο σου σε ένα άτομο με το οποίο η ευτυχία δεν μπορεί πλέον να οικοδομηθεί. Ήρθε η ώρα να ηρεμήσετε, να μαζευτείτε και μετά από λίγο, όταν είστε έτοιμοι ψυχολογικά και συναισθηματικά, ξεκινήστε μια νέα σχέση.

Δεν είναι απαραίτητο να παραπείσετε αυτόν που επιμένει επίμονα ότι η ένωσή σας «δεν θα πετύχει». Αφησε τον ήσυχο. Απλώς αποδεχτείτε το, γιατί ο σύντροφός σας πιθανότατα δεν λέει ψέματα. Σίγουρα δεν θα είναι καλό. Σημάδια παθολογικής σχέσης που δεν πρέπει να ξαναρχίσει, ώστε να μην επιδεινωθεί, αναφέρθηκαν παραπάνω. Επομένως, ο προσδιορισμός του λόγου του χωρισμού θα σας βοηθήσει και πάλι να καταλάβετε αν αξίζει να σώσετε συναισθήματα ή πρέπει να σώσετε τον εαυτό σας.

Για να καταλάβετε ευκολότερα γιατί η σοφία ότι «δεν μπορείς να μπεις στο ίδιο νερό δύο φορές» είναι ακόμα ζωντανή, αξίζει να αναφέρουμε τα ακόλουθα πενιχρά στατιστικά στοιχεία:

• 15% των ανθρώπων επανασυνδέονται μετά το διαζύγιο.
• Το 20% από αυτούς λένε ότι η σχέση μετά το χωρισμό έχει βελτιωθεί.
• σχεδόν το 35% από αυτούς μετανιώνουν που επέστρεψαν τη σχέση, η οποία πλέον φέρνει μόνο αρνητικότητα και πίκρα.

Φτάσαμε σε ένα σημαντικό μέρος της συζήτησης - πώς να κάνουμε αυτό το πρώτο βήμα προς τα εμπρός, αν, τελικά, έχει ληφθεί μια απόφαση να προσπαθήσουμε να σώσουμε τη σχέση. Αρχικά, συγχωρήστε τον σύντροφό σας για όλα όσα έχει κάνει και συγχωρήστε τον εαυτό σας εάν αισθάνεστε ένοχοι για τον εαυτό σας. Χωρίς ειλικρινή και ειλικρινή συγχώρεση, δεν μπορείτε να υπολογίζετε σε καμία συνέχιση της σχέσης. Η επιστροφή συνεπάγεται αναγκαστικά παντελή απουσία αξιώσεων και παραπόνων.

Αν είσαι άντρας, σου είναι πιο εύκολο να αποφασίσεις για ένα τηλεφώνημα. Οι γυναίκες έχουν συχνά προβλήματα με αυτό λόγω του φόβου της απόρριψης. Επιλέξτε μια ώρα κλήσης που είναι βολική για τον σύντροφό σας. Δεν πρέπει να τηλεφωνείτε το πρωί όταν ένα άτομο είναι σε μποτιλιάρισμα ή βιάζεται στη δουλειά, μην τηλεφωνείτε κατά τη διάρκεια της εργάσιμης ημέρας, μπορεί να είναι ακατάλληλο. Το να καλέσετε πολύ αργά μπορεί να ξυπνήσει ένα άτομο· είναι απίθανο να μπορέσει να καταλάβει γρήγορα γιατί και γιατί τηλεφωνήσατε. Καλέστε όταν κάποιος έχει ελεύθερο χρόνο, όταν ξεκουράζεται, χαλαρά.

Μην μεθύσετε για θάρρος και μην τηλεφωνήσετε με το πρόσχημα του "Είμαι για δουλειά". Αμέσως και ειλικρινά, όσο πιο ευγενικά γίνεται, ενημερώστε τον συνομιλητή ότι λυπάστε για αυτό που συνέβη και θα θέλατε να διορθώσετε τα πάντα. Εάν το άτομο συμφωνεί, κλείστε ένα ραντεβού και μιλήστε για τα συναισθήματά σας αυτοπροσώπως. Τέτοια ζητήματα δεν μπορούν να επιλυθούν μέσω τηλεφώνου. Εάν το άτομο δεν θέλει να ακούσει για συμφιλίωση, ευχαριστήστε το ευγενικά για όλα τα καλά που είχατε κατά τη διάρκεια της κοινής σας περιόδου, εκφράστε ξανά τη λύπη σας (εν συντομία) και πείτε αντίο.

Χρειάζεται πολύ θάρρος για να τηλεφωνήσεις. Μπορεί να είναι πολύ πιο εύκολο να κοινοποιήσετε γραπτώς την απόφασή σας να προσπαθήσετε να ανανεώσετε μια σχέση. Μπορείτε να το γράψετε σε μήνυμα SMS, σε messenger ή σε κοινωνικά δίκτυα. Υπάρχουν μεγάλα πρωτότυπα που προτιμούν να στέλνουν τα πιο σημαντικά μηνύματα στη ζωή τους με τη μορφή χάρτινης επιστολής σε μια ταχυδρομική διεύθυνση. Επιλέξτε μόνοι σας, αλλά να θυμάστε ότι τίποτα δεν αποφασίζεται ούτε μέσω αλληλογραφίας, αν και είναι ευκολότερο τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες να εκφράσουν τις σκέψεις γραπτώς και οι διατυπώσεις είναι πιο ακριβείς και σκόπιμες.

Στην επιστολή, μην θυμάστε τον λόγο της διαμάχης, μην προσπαθήσετε να προσβάλετε ή να τσιμπήσετε, να λυπηθείτε. Οι πιο αποτυχημένες προσπάθειες συμφιλίωσης συνοδεύονται πάντα από τέτοια λάθη ("Αν και φέρατε άσχημα ..." Οι δύο πρώτες συνθέσεις προκαλούν σύγχυση και η τρίτη είναι κρίμα. Ούτε η αγανάκτηση ούτε ο οίκτος καλλιεργούν την αμοιβαία επιθυμία για συμφιλίωση.

Να είσαι φυσικός, γράψε ότι έκανες πολλές κριτικές και συνειδητοποίησες ότι θα ήθελες να συναντηθούμε και να μιλήσουμε, ότι θυμάσαι όλα τα καλά πράγματα που συνέβησαν μεταξύ σας («Μου αρέσει να θυμάμαι πώς ενεργήσατε τότε», «Είμαι στην ευχάριστη θέση να σκεφτώ τι έκανες για μένα»). Στο τέλος του μηνύματος, αφήστε τον σύντροφό σας να επιλέξει. Μην γράφετε πού και πότε πρέπει να γίνει η συνάντησή σας για την καθοριστική συνομιλία, ζητήστε του να καθορίσει ο ίδιος την ώρα και τον τόπο και να σας ενημερώσει. Η συμβουλή του συμβούλου σε περίπτωση που δεν απαντήσει είναι παρόμοια με την κατάσταση με την απροθυμία να μιλήσει στο τηλέφωνο. Γνωρίζοντας ότι περιμένετε μια απάντηση, ένα άτομο θα έχει μόνο δύο επιλογές - να απαντήσει ή να μην απαντήσει, υποδεικνύοντας έτσι ότι δεν υπάρχουν προοπτικές για σχέση γι 'αυτόν.

Αυτή δεν είναι η καλύτερη λύση, τουλάχιστον για ενήλικες και ψυχολογικά ώριμα άτομα. Τουλάχιστον για τον λόγο ότι το να συζητάς τις περιπλοκές των προσωπικών σου σχέσεων με αγνώστους είναι απρεπές και ασέβεια προς τον σύντροφό σου. Είναι απίθανο ο τύπος να χαρεί αν μάθει από τον καλύτερό του φίλο ότι η πρώην κοπέλα του θέλει να τα φτιάξει και λυπάται πολύ για τον καυγά.

Θα προκύψει το ερώτημα, γιατί δεν το είπε απευθείας στον παραλήπτη, γιατί ήταν απαραίτητο να αφιερωθεί στις οικείες υποθέσεις ενός συντρόφου. Του είπε κάτι άλλο που δεν έπρεπε καν να το ξέρει; Όσο σκόπιμη κι αν ακούγεται η ομιλία σας σε κοινούς φίλους, δεν θα μπορέσουν να τη μεταφέρουν στον αγαπημένο σας. Απλώς δεν θα δώσουν προσοχή στις λέξεις και τους τονισμούς που είναι σημαντικοί για εσάς και τον σύντροφό σας, μπορούν να παραμορφώσουν τα γεγονότα, να μπερδέψουν κάτι, γιατί, σε γενικές γραμμές, αυτό δεν είναι τόσο σημαντικό για αυτούς όσο για εσάς.

Σε μια προσωπική συνάντηση, που θα πρέπει να είναι καθοριστική στο θέμα των προοπτικών αποκατάστασης των σχέσεων, θα πρέπει να δείχνετε ανάρπαστες. Μετά από έναν σύντομο ή μεγάλο χωρισμό, ο σύντροφός σας θα πρέπει να σας βλέπει ως εκείνο το υπέροχο και ελκυστικό άτομο που κάποτε ερωτεύτηκε. Αυτό θα ξυπνήσει τρυφερές και ζεστές αναμνήσεις και θα προετοιμάσει και τους δύο συντρόφους για μια ευγενική, ειλικρινή και συναισθηματικά θετική συνομιλία. Να είσαι φυσικός. Αν δεν έχετε φορέσει ποτέ ψηλές φουρκέτες και περούκες στο παρελθόν, δεν πρέπει να ξεκινήσετε να το κάνετε τώρα, θα σας φανεί γελοίο και γελοίο. Να είστε όσο πιο κοντά γίνεται στην εικόνα που ήταν την ώρα της γνωριμίας.

Χαμόγελο. Να είστε ήσυχοι, ακόμα κι αν όλα μέσα σας τρέμουν, τρέμουν και τρέμουν και μόνο στη σκέψη ότι ο σύντροφός σας μπορεί να αρνηθεί να ανανεώσει τη σχέση. Χρησιμοποιήστε μερικές συμβουλές από ψυχολόγους για να κάνετε αυτή τη συνάντηση σωστά.

• Μην προσπαθείς να προκαλέσεις οίκτο, μην μιλάς για το πώς κανείς δεν σε αγαπά, ότι δεν έχεις καμία επιθυμία να ζήσεις χωρίς αυτόν, ότι η ώρα του χωρισμού ήταν απίστευτα δύσκολη για σένα, ότι ήσουν άρρωστος, μοτοποδήλατο κ.λπ. Ακόμα κι αν ήταν έτσι, ο σύντροφος δεν χρειάζεται να το γνωρίζει. Για να ενδιαφερθεί ένας άνθρωπος και να θέλει να έρθει ξανά πιο κοντά, δεν χρειάζεται να τον κάνεις να θέλει να σε αγκαλιάσει και να ξεσπάσει σε κλάματα. Ο οίκτος σκοτώνει άλλα συναισθήματα και δημιουργεί αισθήματα ενοχής στον συνομιλητή.
• Δεν χρειάζεται να ξαναρχίσουμε για να μάθουμε ποιος έφταιξε για τον καυγά και τον χωρισμό. Αποφύγετε τις μομφές («το πέταξες πρώτος», «δεν τηλεφώνησες τόσο καιρό»). Τώρα δεν έχει διαφορά ποιος φταίει. Πρέπει να αποφασίσετε τι να κάνετε.
• Μην προσπαθήσετε να εκβιάσετε με παιδιά, οικονομικά, κοινά μυστικά. «Αν δεν επιστρέψεις, δεν θα δεις τα παιδιά» δεν είναι ένας τόνος που συνεπάγεται συμφιλίωση και συγχώρεση. Αυτή η συνθήκη. Και εδώ οι συνθήκες είναι απαράδεκτες.

• Πείτε ότι έχετε αναθεωρήσει την αξία της σχέσης σας, ότι θυμάστε όλα τα καλά πράγματα και είστε έτοιμοι να συζητήσετε συνθήκες που θα ταιριάζουν και στους δύο. Ταυτόχρονα, προσπαθήστε να το κάνετε αυτό με ύφος που δεν ζητάει και δεν είναι ευχαρίστως, διαφορετικά ο σύντροφος μπορεί να θέσει πάρα πολλούς όρους. Μην συμβιβάζεσαι με όλα. Πρέπει να είναι λογικά και δίκαια.

Και τέλος, θα ήθελα να πω ότι πρέπει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή στην επίλυση των παρακάτω ζητημάτων, αν παρόλα αυτά αποφασίσετε να είστε ξανά μαζί, γιατί όσο πιο γρήγορα τα λύσετε, τόσο πιο εύκολο και πιο εύκολο θα είναι να ξεκινήσετε ξανά τη ζωή με αυτό το άτομο:

• Συμφωνεί ο σύντροφος με τον ορισμό σας για τον λόγο του χωρισμού;
• τι μέτρα προτείνει ο καθένας σας για να αποκατασταθεί η σχέση.
• έχετε αρκετή εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον;
• ποιες θα είναι οι αμοιβαίες παραχωρήσεις;
• πώς από τώρα και στο εξής θα επιλύετε καταστάσεις σύγκρουσης εάν προκύψουν (και αυτό θα συμβεί αργά ή γρήγορα χωρίς αποτυχία).

Η ψυχολογία δεν μπορεί να προσφέρει μια έτοιμη συνταγή για προσωπική ευτυχία.Πολλά εξαρτώνται από τις αποχρώσεις και τις συγκεκριμένες περιστάσεις, από τους ανθρώπους, τον χαρακτήρα και την ιδιοσυγκρασία τους, τις συνήθειες και τις ιδέες για τη ζωή. Οι πιθανότητες προσωπικής ευτυχίας από τη δεύτερη (τρίτη και ούτω καθεξής) απόπειρες έχουν ζευγάρια που τηρούν τα εξής:

• να έχουν αμοιβαία συναισθήματα, να σέβονται τα συμφέροντα και τα συναισθήματα του άλλου.
• είναι αμοιβαία διατεθειμένοι να συνεχίσουν τη σχέση, μην το κάνετε αυτό για χάρη μιας ευρείας χειρονομίας ή υλιστικών εκτιμήσεων.
• αμοιβαία έτοιμοι να αλλάξουν, να συμβιβαστούν.
• σκοπεύετε σταθερά να τηρήσετε τις υποσχέσεις που δόθηκαν στον συνεργάτη κατά τη συμφιλίωση των υποσχέσεων.

Αν η συζήτηση δεν στέφθηκε με επιτυχία, έγινε φανερό ότι ο σύντροφος δεν συμφωνεί να αποκαταστήσει τη σχέση, θα νιώσετε και πάλι καλύτερα. Τώρα ξέρετε ακριβώς τι σκέφτεται για αυτό, είστε επιτέλους ελεύθεροι και ελεύθεροι να χτίσετε τη νέα σας ζωή, λαμβάνοντας υπόψη την εμπειρία που έχετε ζήσει.