Χωρισμός: λόγοι, στάδια και τρόποι βιώματος

Ο χωρισμός συχνά οδηγεί σε δύσκολες εμπειρίες και αυτό δεν αφορά μόνο τον χωρισμό με ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά και τον χωρισμό με παιδιά και φίλους. Ο χωρισμός είναι πάντα μια απώλεια. Για να αποφύγετε τέτοιες οδυνηρές καταστάσεις θα σας βοηθήσει να γνωρίζετε τους λόγους για τους πιο συχνούς χωρισμούς, πώς βιώνονται και πώς να διατηρήσετε μια σημαντική σχέση για εσάς.

Η ψυχολογία του χωρισμού αξιολογεί ως την απώλεια μιας σχέσης με ένα συγκεκριμένο άτομο. Αλλά στην πράξη, ο σωματικός χωρισμός δεν σημαίνει πάντα απώλεια μιας σχέσης και η συμβίωση δεν εγγυάται καθόλου την πνευματική ενότητα. Ο χωρισμός είναι μια επώδυνη διαδικασία εάν ένα άτομο είναι αγαπητό για εσάς, εάν κάποια σημαντική περίοδος της ζωής σας είναι στενά συνδεδεμένη μαζί του. Ο χωρισμός με αγαπημένα πρόσωπα (συζύγους), παιδιά και συγγενείς θεωρείται ο πιο επώδυνος. Ο χωρισμός με στενούς φίλους μπορεί επίσης να είναι επώδυνος.

Ο χωρισμός μπορεί να ολοκληρωθεί όταν οι επαφές τερματίζονται σε οποιαδήποτε μορφή με απόφαση των μερών ή ενός από τους συμμετέχοντες στην κατάσταση. Ο χωρισμός θεωρείται ατελής, μετά τον οποίο οι άνθρωποι διατηρούν μια συγκεκριμένη σχέση - επικοινωνούν για την ανατροφή των παιδιών, στην εργασία, έχουν κοινές υποθέσεις, έχουν την πρόθεση να αποκαταστήσουν τις σχέσεις. Ο χωρισμός ονομάζεται επίσης ατελής στην ψυχολογία, κατά τον οποίο ένα από τα μέρη αρνείται να δεχτεί την πραγματικότητα όπως είναι, ο χρόνος περνά και το στάδιο της αποδοχής δεν έρχεται. Αυτή είναι μια δύσκολη υπόθεση που απαιτεί αναγκαστικά τη βοήθεια ψυχιάτρου και ψυχοθεραπευτή.

Ο χωρισμός είναι μια μεγάλη εμπειρία ζωής, επώδυνη αλλά μερικές φορές απαραίτητη. Σε κάθε περίπτωση, πολλά χρήσιμα πράγματα μπορούν να μάθουν από αυτό: μετά το χωρισμό, τα συστήματα αξιών αλλάζουν, ένα άτομο αρχίζει να κατανοεί καλύτερα τις περιπλοκές του χαρακτήρα του, γνωρίζει καλύτερα τι χρειάζεται περαιτέρω από τις μελλοντικές σχέσεις. Αν οι άνθρωποι φεύγουν εν θερμώ, χωρίς να σκέφτονται την απόφαση, τότε έχουν την ευκαιρία να βελτιώσουν τη σχέση τους βγάζοντας συμπεράσματα μετά τη συμφιλίωση.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι τα ίδια τα γεγονότα και οι λόγοι που οδήγησαν σε αυτά είναι διαφορετικά πράγματα. Εάν τυπικά ένα ζευγάρι χωρίσει λόγω της προδοσίας ενός από τους συντρόφους, τότε μπορεί να υπάρχει οποιοσδήποτε λόγος, αλλά όχι η ίδια η προδοσία. Η πλήξη και η ρουτίνα σε μια σχέση, η έλλειψη παραγωγικής αλληλεπίδρασης με έναν σύντροφο σε διάφορους τομείς θα μπορούσαν να ωθήσουν τον απατεώνα στη μοιχεία. Ένα γεγονός που διατυπώνεται ως σκάνδαλο δεν είναι λόγος χωρισμού, αλλά δικαιολογία, αφού ο πραγματικός λόγος, πάλι, μπορεί να βρίσκεται σε οτιδήποτε άλλο. Ας δούμε ποιοι λόγοι οδηγούν συχνότερα στην κατάρρευση των σχέσεων τόσο με τους συζύγους όσο και με τα παιδιά, τους γονείς, τους φίλους.

Αυτός ο λόγος είναι πολύ ύπουλος. Η εμπιστοσύνη είναι η βάση κάθε σχέσης· χωρίς αυτήν, η φιλία ή η σχέση αγάπης είναι αδύνατη. Εξαφανίζεται σταδιακά, μερικές φορές ακόμη και ανεπαίσθητα, σιγά σιγά. Οι άνθρωποι τείνουν να δίνουν στα αγαπημένα τους πρόσωπα μια «δεύτερη ευκαιρία», για να τους δικαιολογήσουν εσωτερικά, αλλά μόνο προς το παρόν, ενώ υπάρχει εμπιστοσύνη. Μόλις εξαφανιστεί, η σχέση δεν μπορεί να συνεχιστεί. Η ζήλια, ειδικά οι παθολογικές της μορφές, η εξαπάτηση (αν είναι συχνή) μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια εμπιστοσύνης. Ακόμη και η εξαπάτηση στα μικροπράγματα εξελίσσεται σταδιακά σε μια «μεγάλη χιονόμπαλα», που μια όχι την πιο όμορφη μέρα επιταχύνει και με όλη της τη δύναμη πέφτει στο κεφάλι του απατεώνα, χωρίς να αφήνει σχεδόν καμία ευκαιρία για τη διατήρηση της σχέσης.

Ο κόσμος το αποκαλεί αυτό «δεν συμφωνούσε με τους χαρακτήρες». Οι άνθρωποι θέτουν διαφορετικούς και μερικές φορές πολικούς στόχους για τον εαυτό τους και δεν θέλουν να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον στην επίτευξη αυτών των στόχων. Εάν ο σύζυγος εξοικονομεί χρήματα για ένα νέο αυτοκίνητο και η σύζυγος πιστεύει ότι χρειάζεται πρώτα απ 'όλα ένα διαμέρισμα, τότε τα σκάνδαλα δεν μπορούν να αποφευχθούν. Εάν η μητέρα επιμένει να πάει ο γιος στο πανεπιστήμιο και πηγαίνει στο στρατό με τη δική του ελεύθερη βούληση, τότε και πάλι όλα μπορούν να καταλήξουν σε χωρισμό εάν ένα από τα μέρη δεν συμφωνήσει να δεχτεί τις προτεραιότητες του άλλου.

Οι προτεραιότητες μπορεί επίσης να είναι άυλες: για τον έναν είναι σημαντικό να αναπτυχθεί επαγγελματικά και πνευματικά, να σπουδάσει, να αυξήσει την αξία του ως ειδικός, ενώ ο άλλος πιστεύει ότι ο σύντροφος απλώς χάνει χρόνο για να πάρει ένα άλλο δίπλωμα, υποτιμώντας έτσι τα επιτεύγματα του πρώτου ένας. Ο χωρισμός για αυτόν τον λόγο μπορεί κάλλιστα να είναι προσωρινός και αν οι άνθρωποι καταλήξουν σε συμβιβασμό ή μάθουν να υποχωρούν, τότε η σχέση μπορεί να σωθεί.

Η βία δεν είναι μόνο σωματική, αλλά και ψυχολογική. Κάτω από εύλογα προσχήματα («αγαπώ», «ανησυχώ για σένα»), ένας σύντροφος μπορεί να εισαγάγει τον απόλυτο έλεγχο του δεύτερου - για να ελέγξει πού και πότε φεύγει, πού συμβαίνει, ποιος τον καλεί. Η ψυχολογική βία είναι προσβολές, μομφές και ασέβεια, πρόκειται για άμεσες ή έμμεσες απαγορεύσεις διατήρησης σχέσεων με φίλους και οικογένεια, περιορισμούς, συνεχή τακτοποίηση της σχέσης.

Ένα θύμα ψυχολογικής βίας και χειραγώγησης συνήθως φοβάται να κάνει κάτι λάθος, να πάρει οποιαδήποτε οικιακή απόφαση εν αγνοία του συντρόφου, εάν σε αυτό προστεθεί μια έντονη συναισθηματική εξάρτηση από τον τύραννο, τότε η κατάσταση γίνεται εντελώς αφόρητη. Συχνά τα παιδιά χειραγωγούνται από τους γονείς ή τους γονείς τους, τα παιδιά, οι σύζυγοι και ακόμη και οι φίλοι μπορεί να αντιμετωπίσουν απόπειρες χειραγώγησης μεταξύ τους. Ο χωρισμός σε αυτή την περίπτωση είναι η πιο σωστή, και μερικές φορές η μόνη δυνατή διέξοδος. Έχοντας ξεκινήσει μια φορά, ούτε η σωματική ούτε η ψυχολογική βία συνήθως σταματά, αλλά μόνο εξελίσσεται, αποκτώντας όλο και πιο περίπλοκες μορφές.

Ο καθένας, ξεκινώντας μια σχέση με κάποιον, ελπίζει και περιμένει κάτι καλό που θα του φέρει αυτή η σχέση. Συχνά αυτές οι προσδοκίες δεν ικανοποιούνται. Είναι δύσκολο να δεις σε έναν γλυκό νεαρό έναν μελλοντικό τύραννο ή τσιγκούνη· σε έναν γιο που μεγαλώνει είναι δύσκολο να δεις έναν μελλοντικό σκληρό και άδικο απατεώνα. Όταν ένα άτομο έρχεται αντιμέτωπο με κάποιες εκδηλώσεις και ενέργειες από την πλευρά του άλλου που δεν ταίριαζαν στην εικόνα των προσδοκιών του, βιώνει έντονη απογοήτευση, φόβο, δυσαρέσκεια.

Αν καταλάβουμε ότι οικοδομούμε ελπίδες και προσδοκίες για τους εαυτούς μας και κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκρίνεται σε αυτές, ο χωρισμός για αυτόν τον λόγο μπορεί να αποφευχθεί. Μια άλλη επιλογή είναι να εγκαταλείψετε τις προσδοκίες και να αποδεχτείτε ένα άτομο όπως είναι με όλα τα μειονεκτήματα και τα πλεονεκτήματά του, αλλά δεν τα καταφέρνουν όλοι. Ο χωρισμός, αν συνέβη, μπορεί να είναι αναστρέψιμος. Αλλά μόνο αφού ένα από τα μέρη κατανοήσει το λάθος του ίδιου του γεγονότος να προβάλλει οποιεσδήποτε από τις δικές του προσδοκίες και ελπίδες στον άλλο, και το άλλο θα κάνει ό,τι είναι δυνατό για να διορθώσει αυτό που δεν αρέσει στον σύντροφο.

Μιλάμε για το αλκοόλ, τον εθισμό στα ναρκωτικά, τον εθισμό στον τζόγο κ.λπ. Συνήθως, στην αρχή κιόλας του προβλήματος, ο σύντροφος προσπαθεί να βοηθήσει τον άλλον να απαλλαγεί από την κακή συνήθεια. Υπάρχουν όμως υποσχέσεις για παραίτηση, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις δεν υπάρχουν πραγματικές ενέργειες, και ως εκ τούτου τίθεται σε ισχύ η απώλεια εμπιστοσύνης, αργότερα η κατάρρευση των ελπίδων και των προσδοκιών και στη συνέχεια όλοι οι άλλοι λόγοι. Σε οικογένειες όπου ο σύντροφος πίνει, παίρνει ψυχοφάρμακα, τόσο η βία όσο και η χειραγώγηση είναι ευρέως διαδεδομένες και σίγουρα υπάρχει διαφορά στις προτεραιότητες (εκτός, φυσικά, αν πίνουν όλα τα μέλη της οικογένειας μαζί).

Αυτός είναι ο λόγος που συχνά καταστρέφει «έμπειρους» γάμους. Τα συναισθήματα και τα συναισθήματα θαμπώνουν με την πάροδο του χρόνου, και αυτό είναι φυσικό και φυσιολογικό. Αν δεν αντικατασταθούν από κοινά ενδιαφέροντα, χόμπι, κοινές προτεραιότητες και στόχους, τότε υπάρχει πιθανότητα οι σύντροφοι απλά να κουραστούν να επικοινωνούν μεταξύ τους. Η απώλεια ενδιαφέροντος, η έλξη μπορεί να γίνει η βάση για μοιχεία, για αποχώρηση από την οικογένεια. Οι σχέσεις επιδεινώνονται γρήγορα και μπορεί με τον καιρό να περιπλέκονται για οποιονδήποτε από τους παραπάνω λόγους - από τον αλκοολισμό ενός βαριεστημένου συντρόφου έως την ενδοοικογενειακή βία και την κατάρρευση όλων των προσδοκιών.

Οι οικονομικές διαφωνίες σχετικά με το πώς και πόσα να κερδίσετε, πού και σε ποιον να ξοδέψετε, είναι ένας αρκετά συνηθισμένος λόγος χωρισμού. Για το λόγο αυτό συνδυάζονται αρκετοί παράγοντες ταυτόχρονα: αυτή είναι η διαφορά στις προτεραιότητες και τους πιθανούς χειρισμούς. Αλλά τέτοιες χωρίστρες, εάν είναι επιθυμητό, ​​μπορούν να ακυρωθούν, να γίνουν αναστρέψιμες. Αρκεί να ξεκαθαρίσουμε όλες τις παρεξηγήσεις και να αναπτύξουμε μια νέα οικονομική στρατηγική στη σχέση που θα ταίριαζε και στους δύο. Τα περισσότερα οικιακά ζητήματα λύνονται με τον ίδιο τρόπο. Εάν οι άνθρωποι φύγουν για πάντα εξαιτίας αυτού, τότε, με μεγάλο βαθμό πιθανότητας, δεν είναι αυτό το πρόβλημα που έρχεται πρώτο για αυτούς, αλλά οποιοδήποτε από τα παραπάνω. Τα χρήματα και τα πατατάκια ήταν μόνο η τελευταία σταγόνα σε ένα μπολ υπομονής.

Μεταξύ των λόγων χωρισμού, μπορείτε να αναφέρετε πολλές διαφορετικές προϋποθέσεις - τόσο τη σεξουαλική δυσαρέσκεια με έναν σύντροφο όσο και τη βρεφική ηλικία ενός από τους συμμετέχοντες σε μια κατάσταση όπου ένα άτομο δεν μπορεί και δεν ξέρει πώς, και το πιο σημαντικό, δεν θέλει να κάνει οποιεσδήποτε αποφάσεις. Αλλά αν αναγάγετε τα πάντα, όπως στα μαθηματικά, σε μια απλή εξίσωση, τότε μπορείτε εύκολα να καταλάβετε ότι η βάση οποιουδήποτε χωρισμού είναι η δυσαρέσκεια, η οποία αποτελείται από την κατάρρευση ελπίδων και προσδοκιών, θυμού, θυμού και φόβου για το μέλλον.

Είναι αυτό το συναίσθημα που καταστρέφει τους γάμους, χωρίζει γονείς και παιδιά σε διαφορετικές ηπείρους, κάνει τους φίλους να σταματήσουν εντελώς να επικοινωνούν με αυτούς που μέχρι πρόσφατα ήταν στενοί και κατανοητοί. Σημειώστε ότι είναι η δυσαρέσκεια που βασίζεται στο διαζύγιο επειδή «δεν συμφώνησαν», είναι αυτή που συνοδεύει οικονομικά και οικιακά προβλήματα, η διαφορά στις προτεραιότητες, η δυσαρέσκεια ενάντια στον κόσμο και τον εαυτό του οδηγούν στον αλκοολισμό και τη διαφυγή στη ναρκωτική λήθη.

Ο χωρισμός είναι πολύπλευρος. Οι άνθρωποι που έχουν πάρει μια τέτοια απόφαση μπορεί να μην δουν ποτέ ο ένας τον άλλον ή να βλέπονται καθημερινά, μπορεί να ξεχάσουν ότι είχαν κάποια σχέση ή να το θυμηθούν και να βιώσουν συναισθηματικό δέσιμο για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Οι ψυχολόγοι διακρίνουν διάφορους τύπους χωρισμού.

• Μια εποικοδομητική ρήξη στις σχέσεις - οι λόγοι είναι ανεπανόρθωτοι, η διόρθωση αδύνατη. Οι σύντροφοι έχουν αρκετή θέληση και λόγο να πάρουν την απόφαση να απελευθερωθούν από τέτοιες ανούσιες σχέσεις και να γίνουν ελεύθεροι και τελικά ευτυχισμένοι, αλλά χωριστά. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο χωρισμός δεν είναι πολύ επώδυνος, αν και είναι πιθανό να υπάρξουν εμπειρίες. Αλλά μετά τον χωρισμό, οι σχέσεις των ανθρώπων είναι άρτιες, ήρεμες, θετικές, δεν σακατεύουν ούτε την ψυχή τους ούτε την ψυχή του παιδιού, αν υπάρχει. Οι σχέσεις χτίζονται με αμοιβαίο σεβασμό, ανεξάρτητα από το αν λύθηκαν με πρωτοβουλία ενός άνδρα ή μιας γυναίκας. Οι άνθρωποι κοιτάζουν το παρελθόν τους μαζί χωρίς προσβολή.

• Ημιτελές gestalt - υπάρχουν καλοί λόγοι για να χωρίσετε, αλλά δεν υπάρχει δύναμη να το κάνετε, βρίσκοντας λόγους για να μείνετε μαζί (τα παιδιά μεγαλώνουν, υπάρχει υποθήκη κ.λπ.). Σε τέτοια ζευγάρια συμβαίνει συχνά η απιστία, τα παιδιά μεγαλώνουν σε μια ατμόσφαιρα χρόνιων καταστροφικών ψεμάτων. Και οι δύο σύζυγοι παραδέχονται ότι η σχέση τους δεν είναι ίδια εδώ και πολύ καιρό, δεν υπάρχει πάθος, σεξ, εμπιστοσύνη, σχέση. Αλλά φοβούνται να αλλάξουν κάτι.

• Τραυματικός χωρισμός - η αποδεκτή και ενσαρκωμένη απόφαση να χωρίσουμε για πάντα. Είναι γεμάτο με τη συσσώρευση τεράστιου φορτίου παραπόνων, αν και μερικές φορές είναι εποικοδομητικό. Συνήθως ο ένας από τους συντρόφους δεν είναι έτοιμος να αφήσει τον άλλον και σε τέτοιες καταστάσεις συμβαίνουν οι πιο έντονες συναισθηματικές ανατροπές και εμπειρίες.

• Καθυστερημένος χωρισμός - μια πρόταση να χωρίσετε για λίγο για να μαζέψετε σκέψεις και να λάβετε μια απόφαση, η οποία μπορεί να μετατραπεί σε οποιονδήποτε από τους αναφερόμενους τύπους χωρισμού. Δεν γίνεται αντιληπτό τόσο επώδυνο όσο τραυματικό, αλλά μόνο μέχρι τη στιγμή που λαμβάνεται μια μόνιμη απόφαση.

• Ψευδοχωρισμός - μια ειδικά δημιουργημένη κατάσταση στην οποία ο σύντροφος που έχει γίνει ο εμπνευστής δεν θέλει πραγματικά έναν αληθινό χωρισμό, χειραγωγεί, προσπαθώντας να πετύχει κάτι δικό του, κάποιο συγκεκριμένο στόχο. Εάν ένα άτομο φέρεται να χωρίσει, αυτό του δίνει την ψευδαίσθηση της ελευθερίας, την ευκαιρία να υποφέρει όσο το δυνατόν περισσότερο (υπάρχουν άνθρωποι που χρειάζονται εμπειρίες για να αναβιώσουν τις σχέσεις τους που ξεθωριάζουν και να διώξουν την πλήξη). Μερικές φορές τέτοιοι ψεύτικοι χωρισμοί γίνονται συνήθεις και ο χειριστής παύει να επιτύχει τον στόχο. Συχνά, όταν η υπομονή του δεύτερου συντρόφου σκάει ή ο χειριστής αποφασίζει ότι οι πόροι της σχέσης έχουν εξαντληθεί για αυτόν προσωπικά, το επόμενο διάλειμμα γίνεται αληθινό και διαρκεί.

Η εμπειρία του χωρισμού συμβαίνει σύμφωνα με τους ψυχολογικούς νόμους της απώλειας (στάδιο θλίψης). Η σειρά των σταδίων των συναισθηματικών αλλαγών είναι συνήθως σαφής και πάντα το ένα στάδιο διαδέχεται το άλλο. Τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες, η σειρά είναι ακριβώς η ίδια, αλλά υπάρχουν αποχρώσεις λόγω των χαρακτηριστικών του φύλου της ψυχής. Για να επιβιώσετε από τον χωρισμό και να μην γίνετε ασθενής ενός ψυχιατρείου, για να αντιμετωπίσετε γρήγορα τα συναισθήματά σας, είναι σημαντικό να περάσετε από όλα τα στάδια χωρίς να χάσετε ούτε ένα.

Η πρώτη κιόλας αντίδραση στην απώλεια.Ένα άτομο δεν αισθάνεται πόνο, γιατί ενώ απλά δεν πιστεύει σε αυτό που συμβαίνει, δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει γενικά, δεν επιτρέπει σκέψεις για αυτό στη συνείδησή του. Ο μηχανισμός άρνησης της ψυχής ενεργοποιείται όταν έρχεται αντιμέτωπος με κάτι άγνωστο και τρομακτικό. Η άρνηση προστατεύει την ψυχή από μια τραυματική απότομη επίδραση, αναισθητοποιεί εν μέρει τις διαδικασίες που αρχίζουν να συμβαίνουν στην ψυχή. Η άρνηση έχει διαφορετικές μορφές - από τον επίμονο ισχυρισμό ότι όλα, όπως και πριν, προέκυψαν απλώς προσωρινές δυσκολίες, μέχρι την υποτίμηση της απώλειας - «όλα πήγαν εδώ, αυτό ήταν αναμενόμενο».

Το αναισθητικό αποτέλεσμα της άρνησης εξαφανίζεται και η σύγχυση αντικαθίσταται από θυμό - "πώς θα μπορούσε να το έκανε αυτό;" Εμφανίζονται αγανάκτηση, ντροπή, ντροπή, έντονο άγχος. Τα συναισθήματα είναι έξω από τα charts, και στον ίδιο βαθμό ένα άτομο μπορεί να κατευθύνει το θυμό του τόσο στον εμπνευστή του χωρισμού όσο και στο δικό του πρόσωπο.

Ο θυμός έχει ήδη βιωθεί, πρακτικά δεν υπάρχει και, ίσως, το άτομο έχει ήδη βρει τις πρώτες του εξηγήσεις για αυτό που συνέβη, αν και απέχει ακόμα πολύ από την πλήρη ενδοσκόπηση και ανάλυση της κατάστασης. Αμέσως μετά τον θυμό, ο πόνος γίνεται πιο δυνατός, και επομένως εμφανίζεται μια απολύτως φυσική επιθυμία να απαλλαγούμε από αυτόν. Το πρώτο πράγμα που ζητά το μυαλό είναι να αποκαταστήσει τη σχέση. Εδώ η πλευρά που υποφέρει γίνεται εμμονή με την ιδέα της επιστροφής ενός αγαπημένου προσώπου, αγαπημένου. Οι ιδιαίτερα εντυπωσιακές φύσεις μπορούν να αρχίσουν να διώκουν έναν σύντροφο, να γράφουν, να καλούν, να απαιτούν, να απειλούν, να εκβιάζουν, να δελεάζουν με δόλιους λόγους, να πηγαίνουν σε μάντεις και μάγους.

Από το ποια συναισθηματική και σωματική δαπάνη δύναμης και ενέργειας πέρασε στο επόμενο στάδιο, εξαρτάται πόσο σοβαρή μπορεί να είναι η πτώση μετά από αυτήν. Αρχίζει η κατάθλιψη, το άτομο είναι ληθαργικό, όχι ενεργητικό, χάνει πολύ το νόημά του για αυτόν, αυτό που συνήθιζε να δίνει ευχαρίστηση μπορεί να ενοχλήσει ή να αφήσει αδιάφορο. Εμφανίζονται διαταραχές ύπνου και όρεξης. Δεν θέλω να κάνω τίποτα, ακόμα και να σηκωθώ και να πάω στη δουλειά. Ο πόνος μειώνεται, μερικές φορές είναι ήδη δυσδιάκριτος. Αλλά η σκηνή είναι αρκετά επικίνδυνη: αν το ζεις λάθος, τότε αυξάνεται η πιθανότητα μετάβασης της κατάθλιψης σε μια χρόνια ψυχική ασθένεια. Σε αυτό το στάδιο διαπράττεται ο μεγαλύτερος αριθμός αυτοκτονιών, δολοφονιών εκδίκησης.

Σε αυτό το στάδιο, η προσωπική ήττα είναι παραδεκτή. Έρχεται η κατανόηση των πραγματικών αιτιών και αποτελεσμάτων, γίνεται σαφές πού να προχωρήσουμε. Το άτομο αρχίζει να καταλαβαίνει ότι την ευθύνη για τον χωρισμό φέρουν και οι δύο σύντροφοι, και παρόλο που η λύπη μπορεί να εξακολουθεί να υπάρχει, δεν προκαλούν πλέον έντονο πόνο. Υπάρχει μια αποδοχή της κατάστασης με τη μορφή που συνέβη. Οι συνθήκες φαίνονται ξεκάθαρα, χωρίς αυταπάτες. Το συν είναι ότι η έναρξη του σταδίου αποδοχής υποδηλώνει ότι ο σχεδιασμός για τη νέα σας ζωή έχει ήδη ξεκινήσει. Εμφανίζονται νέα σχέδια, στόχοι, κατευθυντήριες γραμμές.

Η επιθυμία για ζωή μιλάει για το τέλος της διαδικασίας αποδοχής της απώλειας, η αυτοεκτίμηση αυξάνεται, εμφανίζεται η κατανόηση της αξίας και της σημασίας κάποιου, έρχεται μια αίσθηση ότι τα καλύτερα έρχονται. Η συναισθηματική κατάσταση χαρακτηρίζεται ως αντισταθμισμένη, με άλλα λόγια, η πληγή από την απώλεια είναι ακόμα εκεί, αλλά έχει ήδη επουλωθεί και πλέον θυμίζει τον εαυτό της μόνο από την παρουσία μιας ουλής.

Οι ιδιαιτερότητες της γυναικείας εμπειρίας της απώλειας είναι ότι το ωραίο φύλο είναι πιο συναισθηματικό και επομένως όλα τα στάδια είναι πιο φωτεινά γι 'αυτούς παρά για τους άνδρες. Σε οποιοδήποτε στάδιο, εκτός από το τελευταίο, μπορεί να υπάρχουν χείμαρροι δακρύων, λέξεων, ακόμη και εκρήξεις.Αλλά αυτή είναι η σωτηρία των γυναικών - λόγω της ικανότητας απελευθέρωσης αρνητικών συναισθημάτων, για να τα πετάξουν έξω καθώς προκύπτουν, οι γυναίκες ολοκληρώνουν γρήγορα το πέρασμα όλων των σταδίων.

Οι γυναίκες σπάνια χάνουν την αυτοεκτίμηση μετά τον χωρισμό, αν μειωθεί ελαφρώς, τότε ανακάμπτει μετά την πρώτη επίσκεψη σε ένα σαλόνι ομορφιάς ή ένα κατάστημα μόδας. Μια γυναίκα έχει φίλους που μπορούν να κλάψουν ανά πάσα στιγμή και δεν υπάρχει τίποτα που να ντρέπεται. Εάν μια γυναίκα έχει παιδί, τότε δεν θα σας αφήσει να βαλτώσετε στην κατάθλιψη - απαιτεί φροντίδα, φροντίδα και ορισμένες καθημερινές δραστηριότητες.

Οι γυναίκες είναι πιο ονειροπόλοι, μπαίνουν πιο εύκολα στο στάδιο της επιστροφής στη ζωή, είναι πιο εύκολο για αυτές να φανταστούν για τον εαυτό τους μια νέα εκπληκτική ζωή.

Οι ιδιαιτερότητες της ανδρικής ψυχής είναι τέτοιες που ο χωρισμός είναι πολύ πιο δύσκολος για το ισχυρότερο φύλο, επειδή δεν έχουν την πολυτέλεια να υποφέρουν με λυγμούς, πολύωρες συζητήσεις με φίλους για την πράξη της αγαπημένης τους, «πλένουν τα κόκκαλά της» και οι άνδρες κλαίνε εξαιρετικά σπανίως. Αλλά μάταια. Η απελευθέρωση του θυμού και του θυμού, η αγανάκτηση με δάκρυα θα βοηθούσε τους άνδρες να βιώσουν πιο εύκολα το καταθλιπτικό στάδιο. Είναι πάνω της που ένας άντρας μπορεί να κολλήσει σοβαρά και μόνιμα.

Οι άντρες προσπαθούν να βεβαιωθούν ότι κανείς δεν προσέχει τις εμπειρίες τους μετά τον χωρισμό. Τα κρύβουν, τα καταστέλλουν, γεγονός που προκαλεί συσσώρευση αρνητικότητας και διαταραχή του έργου της καρδιάς, των αιμοφόρων αγγείων και άλλων οργάνων. Η ψυχοσωματική το προτείνει οι άντρες ζουν λιγότερο από τις γυναίκες ακριβώς επειδή συνήθως συνθλίβουν μέσα τους ό,τι είναι επώδυνο.

Στο στάδιο της άρνησης και του θυμού, ένας άντρας μπορεί να επιδοθεί σε όλα τα σοβαρά πράγματα - αλκοόλ, περιστασιακές σεξουαλικές σχέσεις. Μόνο από το στάδιο της αποδοχής θα καταλάβει ότι αυτό δεν φέρνει σημαντική ανακούφιση και μερικές φορές επιδεινώνει την κατάσταση. Οι άνδρες είναι ευαίσθητοι στην αυτοεκτίμησή τους. Ένας εγκαταλελειμμένος άνθρωπος είναι σαν ένα πληγωμένο λιοντάρι. Πρώτα, θα γλείψει τις πληγές του και θα ονειρευτεί εκδίκηση και μετά θα αρχίσει να κατηγορεί τον εαυτό του για το γεγονός ότι δεν μπόρεσε να βασιλέψει, έχασε. Αυτό μπορεί να αφήσει ένα σημαντικό αποτύπωμα στη φύση των μελλοντικών του σχέσεων - όσο περισσότερο τραυματίζεται ένας άντρας, τόσο πιο πιθανό είναι να μεταφέρει λίγη από τη δυσαρέσκεια, την καχυποψία και τη δυσπιστία στις επόμενες σχέσεις του με τις γυναίκες.

Όσοι ονειρεύονται να αντιμετωπίσουν γρήγορα τις εμπειρίες τους μετά τον χωρισμό με ένα αγαπημένο τους πρόσωπο θα απογοητευτούν - αυτή η διαδικασία δεν συμβαίνει γρήγορα. Όλα εξαρτώνται από την ιδιοσυγκρασία, τις συνθήκες και τους λόγους χωρισμού, από την ηλικία και την εμπειρία ζωής του ατόμου, αλλά γενικά, πρέπει να συντονιστείτε με την εμπειρία κάθε σταδίου με τη σειρά.

Η σωστή στάση είναι μια υπομονετική στάση. Κανένα στάδιο δεν διαρκεί για πάντα και η κατανόηση αυτού βοηθά στην αντιμετώπιση της απώλειας με μερίδιο φιλοσοφικής ηρεμίας. Αυτό το μερίδιο θα είναι μικρό, αλλά πολύ σημαντικό. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μην προσπαθήσετε να πολεμήσετε την κατάστασή σας, αυτό θα οδηγήσει μόνο σε καταστολή και συσσώρευση αρνητικότητας, πρέπει να προσπαθήσετε να αποδεχτείτε κάθε στάδιο ως αναπόφευκτο. Οι πιο δύσκολες περιπτώσεις είναι ο χωρισμός κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μιας γυναίκας, λίγο πριν τον γάμο, η προδοσία και η προδοσία. Μπορείς όμως να τα επιβιώσεις και να συμβιβαστείς με τις μικρότερες απώλειες αν ακολουθήσεις τις συμβουλές των ψυχολόγων.

Είναι σημαντικό για έναν άντρα να θυμάται ότι το καθήκον του σε οποιοδήποτε στάδιο του χωρισμού είναι να διατηρήσει την αξιοπρέπειά του. Εξαρτάται από το ποια θα είναι η ανδρική του αυτοεκτίμηση μετά την έξοδο από μια δύσκολη κατάσταση. Δεν μπορείτε να εκβιάζετε, να απειλείτε, να σκύβετε σε προσβολές και επιθέσεις, εκδίκηση, σε οτιδήποτε υποβιβάζει και μειώνει τους άνδρες, όχι μόνο στα μάτια των γυναικών, αλλά και στα δικά σας μάτια. Μην πίνετε και μην προσπαθήσετε να βρείτε γρήγορα άλλη γυναίκα - οι προσπάθειες τεχνητής πλήρωσης του εσωτερικού κενού είναι συνήθως καταδικασμένες σε φιάσκο και δυσάρεστη επίγευση για πολλά χρόνια.

Αφού περάσει η επιθετικότητα και ο θυμός, μπορείτε να προσπαθήσετε να μιλήσετε με την πρώην σας, να μάθετε ποια είναι τα μελλοντικά της σχέδια, ίσως και αυτή, όπως εσείς, ανησυχεί και μετανιώνει για το χωρισμό και θέλει να ξαναρχίσει τη σχέση. Αν όχι, μην απελπίζεστε. Ασχοληθείτε με τη δουλειά και την ολόπλευρη ανάπτυξη - διαβάστε, συναντηθείτε με φίλους, πηγαίνετε για ψάρεμα, παρακολουθήστε ενδιαφέρουσες ταινίες, τακτοποιήστε τον κινητήρα του αυτοκινήτου - πιθανότατα έχετε πολλά πράγματα που αναβάλλετε για αργότερα. Ήρθε η ώρα να ασχοληθείτε μαζί τους. Αυτό θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε πιο εύκολα τις δύσκολες στιγμές.

Μια γυναίκα χρειάζεται σίγουρα "βοηθούς" - κάποιος πρέπει να ακούσει, να υποστηρίξει. Αλλά δεν πρέπει να λυπάσαι τον εαυτό σου. Ανεξάρτητα από το πόσο πολύ θέλετε να συμπονέσετε τον εαυτό σας, θα πρέπει να πάτε στον άλλο δρόμο - μάθετε να ελέγχετε και να αναλύετε τα συναισθήματά σας, να ξεχωρίζετε την αγάπη για τον πρώην σας από τον φόβο του να μείνετε μόνοι, να γίνετε περίγελος. Είναι σημαντικό να μαθαίνουμε από την καρδιά, να συγχωρούμε ειλικρινά.

Ενώ συνεχίζονται τα στάδια ανάρρωσης μετά την απώλεια, μια γυναίκα χρειάζεται κίνητρο - για να εργαστεί, να μελετήσει, να φροντίσει τον εαυτό της. Το καλύτερο κίνητρο είναι να καταλάβουμε ότι η πραγματική ευτυχία μπορεί να περιμένει οποιαδήποτε στιγμή, οπουδήποτε. Θα είναι δυνατό αν κρυφτείς από τον κόσμο, κλειστείς από την επικοινωνία, περπατήσεις σε κατάσταση βρυχηθμού; Είναι πιο εύκολο να τα βάλεις με αυτούς που δεν χάνουν την αξιοπρέπειά τους - όσο οδυνηρό κι αν είναι, μην σκύβεις σε εκδίκηση, φήμες, κουτσομπολιά, εκβιασμούς (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών). Όταν γίνεται ευκολότερο, τέτοιες ενέργειες μπορεί να είναι βασανιστικά ντροπή.

Οι μακροχρόνιοι φίλοι, που συνδέονται με πολλά πράγματα, περνούν έναν μάλλον επώδυνο χωρισμό, αλλά όχι με τον ίδιο τρόπο όπως οι εραστές. Στην ιδανική περίπτωση, είναι καλύτερο να αφιερώσετε χρόνο, να μιλήσετε με τον φίλο σας ειλικρινά και να επιλύσετε διαφωνίες. Αλλά αν αυτό δεν είναι δυνατό, είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να συγχωρήσετε τον φίλο σας αν σας προσέβαλε, να ζητήσετε συγχώρεση από αυτόν και να φύγετε. Ίσως, πιο πέρα ​​έχετε ακόμα διαφορετικούς δρόμους.

Με την κατάθλιψη, εάν έχει διαρκέσει περισσότερο από δύο εβδομάδες, είναι σημαντικό να αντιμετωπίσετε όχι μόνοι σας, αλλά με βοηθούς - συγγενείς, φίλους, ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή. Με λάθος προσέγγιση, μπορεί να γίνει χρόνια. Είναι σημαντικό να βάζεις στόχους και στόχους για τον εαυτό σου κάθε ώρα, κάθε μέρα. Όσο λιγότερος χρόνος χρειάζεται για να απολαύσετε όλες τις δυσάρεστες σκέψεις, τόσο λιγότερο σοβαρή θα είναι η κατάθλιψη.

Μετά από μια μακρά σχέση, το να ξεχάσεις τον πόνο δεν θα λειτουργήσει αμέσως, ο πόνος πρέπει να φύγει από μόνος του. Συγκρίνετε την κατάστασή σας με μια πληγή ή γρίπη - ακόμα κι αν θέλετε πραγματικά να απαλλαγείτε από την ασθένεια, δεν θα μπορείτε να το κάνετε εκ των προτέρων, η ασθένεια θα υποχωρήσει όταν το σώμα αντιμετωπίσει πλήρως τον ιό ή η πληγή επουλωθεί. Το ίδιο συμβαίνει και με τις πληγές της ψυχής.

Η γνώση των λόγων για τους οποίους συμβαίνουν συχνότερα οι χωρισμοί θα βοηθήσει στη διατήρηση της υπάρχουσας σχέσης. Δείτε τα ξανά και σημειώστε μόνοι σας ότι για μια επιτυχημένη σχέση είναι σημαντικό να τους υπάρχει εμπιστοσύνη, να μην υπάρχει βία και καταπίεση, ώστε οι άνθρωποι, εκτός από αγάπη, να έχουν κοινά ενδιαφέροντα και χόμπι. Το πάθος μια μέρα θα περάσει, αλλά η κοινότητα των συμφερόντων θα παραμείνει και θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε όλες τις δυσκολίες μαζί. Είναι σημαντικό να υπολογίζετε τη γνώμη του συντρόφου σας, αλλά να μην ξεχνάτε τη δική σας ζωή. Οι θυσίες είναι ακατάλληλες.

Ο γνωστός ψυχολόγος Μιχαήλ Λαμπκόφσκι συνιστά να περάσετε τον χωρισμό με το κεφάλι ψηλά, απαγορεύοντας στον εαυτό σας ακόμη και να πιστεύει ότι σας έχουν εγκαταλείψει ή ότι σας έχουν προδώσει. Τέτοιες σκέψεις δεν προσθέτουν αυτοπεποίθηση και θετική σκέψη. Δίνει επίσης τις ακόλουθες συστάσεις.

• Μην διαλυθείτε σε κάτι άλλο, θυμηθείτε τον εαυτό σας - αν ο σύντροφός σας σας έχει εγκαταλείψει, με μεγάλη πιθανότητα έχει ήδη σταματήσει να σας αγαπά, τότε γιατί να βασανίζεστε και να υποφέρετε, να ονειρεύεστε να επιστρέψετε τη σχέση; Οι σχέσεις με μη αγαπημένα άτομα συνήθως δεν είναι και οι πιο ζεστές.
• Όλα τα ζευγάρια έχουν δυσκολίες στη ζωή., καθώς και καβγάδες και παρεξηγήσεις, αλλά μόνο αυτές που αρχικά ήταν αδύναμες και αβάσιμες, ελαττωματικές, αν θέλετε, χωρίζουν. Επομένως, αυτό που συνέβη θα πρέπει να κριθεί από τη θέση ότι όλα έγιναν δίκαια και σωστά - και οι δύο αξίζετε ευτυχία για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μαζί είναι αδύνατο.

• Πάρτε το χρόνο σας, δώστε χρόνο στον εαυτό σας - Χρειάζεται περίπου ένας χρόνος κατά μέσο όρο για να απαλλαγείτε από το άγχος του χωρισμού. Για κάποιους, αυτή η διαδικασία είναι μεγαλύτερη, για άλλους είναι πιο γρήγορη. Όλοι όμως ανεξαιρέτως το περνούν, κανείς δεν έχει μείνει ακόμα στα στάδια της απώλειας για πάντα.
• Μην κατηγορείς τον εαυτό σου για τίποτα... Δεν φταις εσύ τι έγινε. Και γι' αυτό δεν φταίει ο σύντροφος. Απλώς συνέβη, απλώς συνέβη. Αποδεχτείτε αυτό και δείτε τη σχέση με σεβασμό και ευγνωμοσύνη (ήταν επίσης καλή!), Και τον εαυτό σας - με ειλικρινή αγάπη. Είσαι όμορφη, καταπληκτική, ξεχωριστή. Και κάποιος τώρα ψάχνει στον μεγάλο λευκό κόσμο ούτε καν ένα τέτοιο άτομο όπως εσύ, αλλά για σένα.

Για πληροφορίες σχετικά με το πώς να διατηρήσετε μια στάση μετά από έναν χωρισμό, δείτε το επόμενο βίντεο.