Πώς να αποφασίσεις για διαζύγιο και να φύγεις ανώδυνα;

Οι συζυγικές σχέσεις μερικές φορές αναπτύσσονται σύμφωνα με ένα καταστροφικό σενάριο. Και σε αυτή την περίπτωση, αργά ή γρήγορα το ζήτημα του διαζυγίου τίθεται ενώπιον του ατόμου. Αλλά δεν είναι τόσο εύκολο να το αποφασίσετε - χρόνια που περάσατε μαζί, παιδιά, κοινά δάνεια και ευθύνες. Όταν αποφασίζετε για διαζύγιο, είναι σημαντικό να κάνετε σωστή διάγνωση, τότε το ερώτημα πώς να αποφασίσετε για διαζύγιο δεν θα φαίνεται άλυτο.

Τυπικά, οι γάμοι διαλύονται για διάφορους λόγους: ο σύζυγος έχει ερωμένη, η γυναίκα έχει εραστή, ο γάμος έχει ξεπεράσει τη χρησιμότητα του και δεν υπάρχουν πλέον κοινά ενδιαφέροντα, πνευματική και σωματική οικειότητα, τα σκάνδαλα έχουν γίνει συχνά. Πίσω όμως από κάθε τέτοιο τυπικό λόγο κρύβονται οι αληθινοί λόγοι, που οδηγούν σε συζυγική απιστία, σε άλλες παραπτώματα των συντρόφων. Αν οι λόγοι περάσουν απαρατήρητοι, αν αγνοηθούν εσκεμμένα, δεν επιλύονται, αν η λύση είναι αδύνατη, η σχέση αρχίζει να αναπτύσσεται με καταστροφικό μοτίβο. Σε αυτό, οι σύντροφοι δεν μπορούν να είναι εξ ορισμού ευτυχισμένοι, με τον καιρό, η εσωτερική σύγκρουση μόνο εντείνεται, η ένταση μεγαλώνει, η σωτηρία του γάμου γίνεται αδύνατη.

Υπάρχει μόνο μία διέξοδος από μια καταστροφική οικογένεια - το διαζύγιο. Για να μην κάνετε λάθος, πρέπει να γνωρίζετε ακριβώς τα σημάδια της καταστροφής των σχέσεων. Αρκετά χαρακτηριστικά σημάδια δείχνουν ότι η σχέση σας έχει γίνει τοξική.

• Όλο και πιο συχνά νιώθεις ότι χάνεις τον εαυτό σου, καταλαβαίνεις απόλυτα ότι σε χειραγωγούν, αλλά δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι' αυτό.
• Ξοδεύετε πάρα πολλή ενέργεια, δύναμη και νεύρα για τη διατήρηση των σχέσεων - αυτό δεν σας δίνει την ευκαιρία να επικοινωνήσετε πλήρως με τους άλλους, να εργαστείτε με πλήρη αφοσίωση.
• Είστε συναισθηματικά και σωματικά εξαρτημένοι από τη διάθεση και τις επιθυμίες του συντρόφου σας.
• Τα προβλήματα του σημαντικού άλλου σου γίνονται δικά σου, εσύ τα λύνεις αντί για τα δικά σου προβλήματα, εις βάρος του εαυτού σου.
• Φοβάσαι να αντιμετωπίσεις τον σύντροφό σου όπως είσαι, γιατί φοβάσαι ότι θα σε απορρίψουν πραγματικά. Συχνά επικρίνεσαι για σημαντικά θέματα και σε μικροπράγματα (από τη δουλειά μέχρι την επιλογή του χρώματος των ρούχων).

• Οι επιθυμίες σας δεν λαμβάνονται υπόψη, δεν ενδιαφέρονται καν, δεν λαμβάνονται υπόψη. Δεν υπάρχει σεβασμός, σε προσβάλλουν, σε εξευτελίζουν. Οι ανάγκες σας (ακόμα και οι φυσικές) δεν λαμβάνονται υπόψη.
• Σου λείπει εντελώς ο προσωπικός χώρος (χόμπι, φίλοι, ελεύθερος χρόνος).
• Σας κακοποιούν (σωματική, ψυχολογική, οικονομική).

Ήρθε η ώρα να τα ξεφορτωθείτε αν δεν είναι δυνατό να αλλάξετε κάτι. Πρόσθετοι παράγοντες που απλώς επιδεινώνουν την κατάσταση είναι οι ακόλουθες περιστάσεις:

• ο γάμος ήταν βιαστικός, η απόφαση δεν ήταν καλά μελετημένη.
• Μεγάλη διαφορά ηλικίας μεταξύ συζύγου και συζύγου.
• η κοινωνική θέση των εταίρων είναι πολύ διαφορετική.
• το επίπεδο εκπαίδευσης των εταίρων είναι διαφορετικό.
• διαφορετικοί στόχοι και φιλοδοξίες, προοπτική για τη ζωή.
• οι εταίροι είναι εκπρόσωποι διαφορετικών εθνικοτήτων, πολιτισμών και θρησκειών.

• έλλειψη κοινών στόχων·
• έλλειψη συναισθηματικής και σεξουαλικής σύνδεσης.
• εξάρτηση από το αλκοόλ, τα ναρκωτικά.
• βία κάθε είδους (τύραννος δεν είναι μόνο σωματική).

Στη ζωή κάθε οικογένειας, μπορεί να συμβούν περίοδοι κρίσεων - σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να συγχέονται με την καταστροφή. Η κρίση είναι ένα προσωρινό φαινόμενο που προκαλείται από πρόσφατες συνθήκες και λόγους. Σε αυτή την περίπτωση και οι δύο εταίροι είναι γενικά έτοιμοι για συμβιβασμό και διάλογο.

Μπορείτε να διακρίνετε μια κρίση από μια καταστροφική παθολογική σχέση απαντώντας ειλικρινά σε μερικές ερωτήσεις.

• Οι περισσότερες από τις διφορούμενες ή αμφιλεγόμενες καταστάσεις στην οικογένεια γίνονται σύγκρουση (ή ακόμα και τσακωμός);
• Οι κατηγορίες και οι προσβολές έχουν γίνει κανόνας; Οι βρισιές ακούγονται πιο συχνά από τις ευγενικές;
• Ο σύντροφος θυμάται συχνά λάθη σε κάποιον άλλον, τον κατηγορεί, ντρέπεται;
• Υπάρχει σεβαστή στάση απέναντι στα λόγια, τις απόψεις, τις ανάγκες σας;
• Ο σύντροφός σας υποστηρίζει την επιθυμία σας για προσωπική ανάπτυξη;
• Είναι όλα εντάξει στη σεξουαλική σας σχέση;

Τα γυναικεία περιοδικά και τα φόρουμ είναι γεμάτα συμβουλές για να «σωθεί ο γάμος με κάθε κόστος». Στην περίπτωση μιας καταστροφικής σχέσης γάμου, η διατήρηση ενός γάμου είναι επικίνδυνη για τη ζωή, την υγεία και την ανάπτυξη των παιδιών. Το διαζύγιο στις περισσότερες περιπτώσεις δεν μπορεί να αποφευχθεί εάν:

• ο γάμος χτίζεται στη θυσία ενός από τους συντρόφους (ο ένας θυσιάζει τον εαυτό του και τη ζωή του, σχέδια, συμφέροντα για την ευημερία του άλλου).
• Η επίθεση, η σεξουαλική κακοποίηση, ο εκφοβισμός λαμβάνουν χώρα στο γάμο.
• ένας από τους συντρόφους πίνει ή κάνει χρήση ναρκωτικών, ενώ αρνείται να παραδεχτεί την ασθένειά του και να λάβει θεραπεία·
• υπάρχει λατρεία προσωπικότητας και τυραννίας στην οικογένεια (ο ένας από τους εταίρους καταστέλλει τον άλλον, του στερεί το δικαίωμα του λόγου, της γνώμης, των αποφάσεων, απαγορεύει την επικοινωνία με φίλους, συγγενείς, ελέγχει αυστηρά όλες τις υποθέσεις και τα οικονομικά έξοδα του δεύτερου κόμμα);
• η οικογένεια έχει συσσωρεύσει πολλές εγκαταλειμμένες, ανεπίλυτες καταστάσεις σύγκρουσης, ενώ δεν υπάρχει οικεία ζωή.

• ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι δεν επιθυμούν να εργαστούν για να διατηρήσουν τη σχέση.
• υπάρχει παθολογική αδικαιολόγητη παρανοϊκή ή μανιακή ζήλια, την οποία ο ζηλιάρης σύντροφος αρνείται κατηγορηματικά να αντιμετωπίσει από ψυχοθεραπευτή ή ψυχίατρο, μη παραδεχόμενος το γεγονός της ασθένειάς του.
• Οι γονείς δεν μπορούν να καταλήξουν σε συναίνεση στην ανατροφή των παιδιών.

Σε αυτή τη λίστα, όπως μπορείτε να δείτε, δεν υπάρχουν προδοσίες. Υπάρχουν πολλά ζευγάρια που με δυσκολία, αλλά με σιγουριά πέρασαν αυτό, συγχώρεσαν και έσωσαν την οικογένεια, οι σχέσεις σε αυτήν έγιναν καλύτερες. Εάν είναι επιθυμητό, ​​τέτοια προβλήματα επιλύονται αμοιβαία χωρίς να απαιτείται διαζύγιο. Για να σας διευκολύνει να «κάνετε ακριβή διάγνωση», απαντήστε ειλικρινά στον εαυτό σας μια άλλη σημαντική ερώτηση: «Είναι αφαιρέσιμη η αιτία της διαφωνίας και της παρεξήγησης;» Απαντήστε όχι θεωρητικά, αλλά σε σχέση με τις περιστάσεις σας (θεωρητικά, ο εθισμός στα ναρκωτικά θεραπεύεται, και οι αλκοολικοί γίνονται υποδειγματικοί, στην πράξη, αυτές είναι μεμονωμένες περιπτώσεις).

Δώστε μια ετυμηγορία και αναλάβετε δράση για να σώσετε τον εαυτό σας, τη ζωή σας και την ψυχή του παιδιού σας, εάν υπάρχει.

Το διαζύγιο δεν είναι απλώς μια δεύτερη σφραγίδα σε ένα διαβατήριο ή μια ταπεινωτική δικαστική διαδικασία για τη διαίρεση περιουσίας και παιδιών. Αυτό είναι, πρώτα απ 'όλα, ψυχικό τραύμα (ανεξάρτητα από το ποιος ξεκίνησε την κατάρρευση του γάμου). Οι ψυχολόγοι εύλογα συγκρίνουν τον χωρισμό με την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου (θάνατος). Το διαζύγιο βιώνεται ακριβώς ως απώλεια, επομένως είναι πολύ, πολύ δύσκολο να πάμε οικειοθελώς σε τέτοιες εμπειρίες.

Κάθε άτομο έχει ένα συγκεκριμένο βαθμό φόβου για το μέλλον του, καθώς το διαζύγιο θα αλλάξει το παρόν του. Όσο μια γυναίκα είναι παντρεμένη, προσπαθεί να μην σκέφτεται πόσες διαζευγμένες γυναίκες, αναζητώντας νέα προσωπική ευτυχία, παραμένουν ανύπαντρες ή συναντούν συντρόφους που αποδεικνύονται πολύ χειρότεροι από τους πρώτους. Μια παντρεμένη γυναίκα είναι μια ορισμένη θέση στην κοινωνία, η απώλειά της φαίνεται ντροπιαστική, επαίσχυντη.

Οι άνδρες φοβούνται περισσότερο την εγκατάλειψη παρά να ξεκινήσουν ένα διαζύγιο, αφού είναι σημαντικό για αυτούς να βγουν νικητές από οποιαδήποτε κατάσταση. Ο φόβος για τη δική τους αυτοεκτίμηση, μεταξύ άλλων στα μάτια των άλλων, καθώς και η απροθυμία να αλλάξουν τη συνήθη άνετη πορεία των γεγονότων, συχνά τους εμποδίζουν να λάβουν απόφαση να διαλύσουν έναν ξεπερασμένο γάμο.

Το διαζύγιο θα απαιτήσει κινητοποίηση εσωτερικών πόρων, αλλαγή του τρόπου ζωής όλων των συμμετεχόντων στη διαδικασία, ενώ το μέλλον αποδεικνύεται ασαφές, ασαφές - αυτός είναι ο κύριος αποτρεπτικός παράγοντας. Αλλά σε περίπτωση καταστροφής, όταν το διαζύγιο είναι η μόνη λογική λύση για να ξεπεραστεί η προσωπική και οικογενειακή κρίση, αξίζει να δοθεί προσοχή στην άλλη πλευρά - στην προσωπική ελευθερία που θα δώσει η απόφαση.

Συνήθως μας πιάνει ένας φαύλος κύκλος: αποφασίζουμε να χωρίσουμε - φοβόμαστε τις συνέπειες - αλλάζουμε γνώμη και δικαιολογούμε την άρνησή μας να αποφασίσουμε (προσωρινή). Και έτσι για χρόνια. Αργά ή γρήγορα, θα πρέπει να σπάσετε αυτόν τον κύκλο σε οποιοδήποτε στάδιο: αφού αποφασίσετε για την ανάγκη διαζυγίου, πρέπει να απαγορεύσετε στον εαυτό σας να σκεφτεί τις συνέπειες ή να φανταστεί μόνο τις θετικές πτυχές του διαζυγίου. Μετά την υποβολή της αίτησης, μην προσπαθήσετε να δικαιολογήσετε τις αμφιβολίες σας.

Το να φύγεις μαζί τους μόνοι τους μπορεί να είναι πολύ επώδυνο. Αλλά ακόμα και εδώ πρέπει να καταλάβετε - είναι αγάπη; Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι μπερδεύουν τον εθισμό, τον φόβο της μοναξιάς, την ντροπή, ένα ασαφές μέλλον με τα έντονα τρυφερά συναισθήματα για έναν σύντροφο. Εάν τα βάλετε όλα "στα ράφια" και ξέρετε ακριβώς τι φοβάστε να χάσετε, μπορεί να αποδειχθεί ότι η αγάπη έχει φύγει εδώ και πολύ καιρό και είναι πολύ πιο εύκολο να χωρίσετε τον ανέραστο. Υπάρχουν και άλλες καταστάσεις που απαιτούν ξεχωριστή εξήγηση.

Το να βρίσκεστε κοντά σε ένα μεθυσμένο ή πεινασμένο άτομο που είναι εκτός ελέγχου των λόγων και των πράξεών του δεν είναι δυνατό.Σίγουρα έχετε κάνει προσπάθειες να μιλήσετε, να επηρεάσετε, να τον θεραπεύσετε, να τον απαλλάξετε από τον εθισμό. Εάν δεν υπάρχει αποτέλεσμα, δεν πρέπει να το ελπίζετε. Τώρα ο εθισμένος ζητά συγγνώμη το πρωί, προσπαθεί να επανορθώσει, αλλά θα περάσει λίγος χρόνος και θα σταματήσει να το κάνει αυτό αν καταλάβει ότι έχετε συμβιβαστεί με τον εθισμό του. Και τότε οποιαδήποτε από τις διαμαρτυρίες σας ενάντια στο αλκοόλ θα προκαλέσει επιθετικότητα, θυμό, ανάρμοστη συμπεριφορά στον σύντροφό σας.

Είναι καλύτερα να φροντίζεις τη ζωή σου, γιατί το να είσαι αδελφή ψυχή ενός αλκοολικού ή ναρκομανή σημαίνει να βάζεις τη ζωή σου σε κίνδυνο. Όσο πιο γρήγορα διακοπεί αυτή η σχέση, τόσο λιγότερο πιθανό είναι ο σύντροφος να αναπτύξει τη λεγόμενη συνεξάρτηση.

Ναι, ένας αλκοολικός μπορεί να λυπάται πολύ. Αλλά το να λυπάσαι κάποιον που δεν λυπάται εσένα και τον εαυτό του είναι χάσιμο χρόνου. Όσο περισσότερο λυπάται ο πότης, τόσο περισσότερους λόγους έχει για αυτολύπηση και, κατά συνέπεια, για λήψη άλλης δόσης αλκοόλ. Οι αλκοολικοί είναι υπέροχοι στο να χειραγωγούν τους αγαπημένους τους, πιέζουν τον οίκτο, αλλά να θυμάστε ότι αυτό είναι απλώς χειραγώγηση. Δεν μπορούν να χτιστούν υγιείς σχέσεις πάνω σε αυτό.

Δεν χρειάζεται να ξαναμιλήσουμε και να υπενθυμίσουμε πόσο οδυνηρά υπομένουν τα παιδιά το διαζύγιο των γονιών τους. Είναι καλύτερα να μιλήσουμε για το πώς υπομένουν την άρνηση διαζυγίου σε περίπτωση παθολογικού γάμου, γιατί λίγοι μιλούν για αυτό με ειλικρίνεια. Φανταστείτε ότι αποφασίζεται να κρατηθεί η σχέση για χάρη των παιδιών. Οι σύζυγοι ζουν διαφορετικές ζωές, δεν έχουν ενότητα και κοινούς στόχους, βρίσκονται συνεχώς σε ένταση, σαν να αναγκάζονται να βρίσκονται πάντα κοντά σε ξένους. Το άγχος τους αργά ή γρήγορα αρχίζει να προκαλεί ψυχοσωματικές ασθένειες στα παιδιά. Τα παιδιά κάθε ηλικίας αισθάνονται τέλεια υπονοούμενα και ένταση. Δεν μπορούν να το εκφράσουν με λόγια, δεν μπορούν να ζήσουν και να ξεχάσουν, αφού αναγκάζονται να βρίσκονται συνεχώς σε αυτό το περιβάλλον.

Από τέτοια παιδιά μεγαλώνουν πολύ προβληματικοί έφηβοι, που με την ηλικία έχουν την ευκαιρία να διαμαρτυρηθούν με καταστροφική συμπεριφορά. Και τότε η κοινωνία παίρνει ενήλικες που δεν ξέρουν πώς να οικοδομούν φυσιολογικές σχέσεις με το αντίθετο φύλο, δεν ξέρουν πώς να εκτιμούν και να εκφράζουν θερμά συναισθήματα και να λένε ψέματα. Θέλετε ένα τέτοιο μέλλον για τα παιδιά σας; Διατηρήστε έναν καταστροφικό γάμο. Θέλετε τα παιδιά σας να μεγαλώσουν χαρούμενα; Χωρίζω. Δώστε τους ένα παράδειγμα διεξόδου από την καταστροφή, απόρριψη παθολογικών σχέσεων. Με τον καιρό θα καταλάβουν τα πάντα. Δεν έχει σημασία αν έχετε ένα παιδί, δύο ή τρία. Εάν οι σχέσεις εξελιχθούν σε ένα καταστροφικό σενάριο, είναι επικίνδυνες για την ψυχή και την υγεία όλων των παιδιών.

Δεν υπάρχουν ανώδυνα διαζύγια. Πρέπει να περάσετε από πολλά στάδια αποδοχής της θλίψης, από την πλήρη άρνηση της πραγματικότητας μέχρι τον θυμό, την κατάθλιψη, την ταπεινοφροσύνη και την αποδοχή. Αλλά έτσι κι αλλιώς θα υπάρξει αποδοχή. Αν θυμάστε ότι αυτές οι εμπειρίες και τα στάδια είναι φυσικά σε περίπτωση χωρισμού, τότε θα είναι πιο εύκολο να τα ξεπεράσετε.

Εάν ληφθεί μια απόφαση, ο χωρισμός πρέπει να γίνει με αξιοπρέπεια. Προσπαθήστε να εξηγήσετε την απόφασή σας όσο το δυνατόν περισσότερο: μιλήστε με τον σύντροφό σας ομοιόμορφα, ήρεμα, πειστικά, βάλτε επιχειρήματα, μην τον προσβάλλετε, μην τον ταπεινώνετε. Η συζήτηση είναι πολύ σημαντική για να μην υπάρχουν ανεπίλυτες συγκρούσεις. Με έναν πολιτικό ή επίσημο σύντροφο, με ή χωρίς παιδιά - προσπαθήστε να είστε σωστοί. Οι μόνες εξαιρέσεις είναι περιπτώσεις όπου είναι προφανώς σαφές ότι ο σύντροφος δεν θα αντιληφθεί επαρκώς τη συζήτηση: αν ο αλκοολικός σύντροφος δεν αφήσει να φύγει, έχει τον απόλυτο έλεγχο, εάν ο τύραννος σύντροφος δεν θέλει να ακούσει τίποτα για την απόφασή σας, εάν αρχίζει να απειλεί, να εκβιάζει, να σηκώνει το χέρι, τότε η συζήτηση καλύτερα να αποκλείσει.

Φύγε ήσυχα, προσεκτικά, για να μην προκαλέσεις σε επιθετικότητα έναν ανεπαρκή σύντροφο. Μπορείτε να ζητήσετε την υποστήριξη αγαπημένων ή φίλων, να τους ζητήσετε να σας βοηθήσουν να βγάλετε τα υπάρχοντά σας ή να είστε παρόντες τη στιγμή της αναχώρησης - αυτό θα μειώσει την πιθανότητα σωματικής κακοποίησης. Μην γίνετε θύμα χειραγώγησης, αξιολογήστε σωστά τα κίνητρα του συντρόφου σας. Μην λυπάσαι τον εαυτό σου και αυτόν. Είναι άλλο πράγμα να αφήνεις κάποιον που αγαπάς και σέβεσαι, και άλλο πράγμα να αφήνεις κάποιον που είναι δυνητικά επικίνδυνος για σένα και τα παιδιά σου.

Υπάρχουν ορισμένοι σημαντικοί κανόνες που πρέπει να έχετε υπόψη σας καθώς συλλογίζεστε αυτήν τη δύσκολη απόφαση.

• Ξεχάστε να λυπάστε τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας. Πάρτε μια απόφαση χωρίς να λάβετε υπόψη αυτό το συναίσθημα.
• Δοκιμάστε οποιοδήποτε επιχείρημα "για τον εαυτό σας" - είτε το χρειάζεστε, είτε θα είναι χρήσιμο ειδικά για εσάς.
• Μην αποφασίζεις για άλλους. Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις - ρωτήστε.
• Φανταστείτε πιο συχνά ποια πλεονεκτήματα θα έχει η απόφασή σας.