Διαζύγιο: τι είναι, λόγοι και στατιστικά

Ο αριθμός των διαζυγίων στη Ρωσία σήμερα είναι ρεκόρ - σχεδόν κάθε δεύτερος γάμος καταλήγει σε διάλυση. Και αυτό δεν μπορεί παρά να σε κάνει να σκεφτείς: αφενός το κράτος προσπαθεί να κάνει τα πάντα για να διατηρήσει την εικόνα της οικογένειας και αφετέρου οι οικογένειες για κάποιο λόγο δεν δυναμώνουν. Ποιοι λόγοι οδηγούν σε διαζύγια, πώς περνούν τα διαζύγια, πότε είναι αναπόφευκτα και πώς να επιβιώσετε από αυτό το γεγονός, θα συζητηθούν σε αυτό το υλικό.

Διαζύγιο είναι η λύση του ενεργού γάμου μεταξύ των συζύγων. Δεδομένου ότι πρόσφατα και οι πολιτικοί γάμοι έχουν αναγνωριστεί σε ένα βαθμό από το νόμο, μπορεί να θεωρηθεί διαζύγιο και χωρισμός ζευγαριού που ζούσε χωρίς ένσημα στα διαβατήριά του.

Κάποτε στη Ρωσία ήταν σχεδόν αδύνατο να πάρεις διαζύγιο. Οι λόγοι για τους οποίους μπορούσαν να επιτρέψουν τη λύση του γάμου ήταν αρκετά βαρυσήμαντες, έπρεπε οπωσδήποτε να αποδειχθούν στον κληρικό για να λάβει τη λεγόμενη επιστολή διαζυγίου, χρειάζονταν και μάρτυρες και τα λόγια από μόνα τους δεν αρκούσαν. Θα μπορούσαν να έχουν χωρίσει ένα ζευγάρι υπό τις ακόλουθες αποδεδειγμένες συνθήκες:

• μοιχεία;
• διγαμία ή δυαμία?
• μια ασθένεια σε έναν άνδρα ή μια γυναίκα, η οποία ήταν πριν από το γάμο και η οποία παρεμβαίνει στην εκπλήρωση του συζυγικού καθήκοντος, τον τοκετό, τη ζωή μαζί.
• εξαφάνιση ενός συζύγου ή συζύγου χωρίς ίχνη (πριν από 5 χρόνια ή περισσότερα).
• καταδίκη σε σύζυγο για σοβαρό και ιδιαίτερα σοβαρό έγκλημα κατά του νόμου·
• μοναχισμός συζύγου (μόνο αν δεν υπήρχαν μικρά παιδιά).

Εκείνη την εποχή, τα διαζύγια ήταν πολύ σπάνια: το 1899, υπήρχε μόνο μία διαζευγμένη γυναίκα για κάθε 1.000 άνδρες και δύο διαζευγμένες γυναίκες για κάθε 1.000 γυναίκες.

Όλα άλλαξαν το 1917. Μετά την επανάσταση, η στάση απέναντι στο διαζύγιο αμβλύνθηκε. Άρχισαν να αναπαράγονται στα γραφεία μητρώου και αμέσως μετά την κατάθεση μιας τέτοιας αίτησης από έναν από τους συζύγους. Ο Ιωσήφ Στάλιν έσφιξε κάπως τη διαδικασία διαζυγίου και ο οπαδός του Νικήτα Χρουστσόφ την απλοποίησε ξανά. Έτσι, μέχρι το 2008, το 60% των γάμων κατέληγε σε διαζύγιο.

Τεχνικά, το διαζύγιο σήμερα δεν είναι μια ιδιαίτερα δύσκολη διαδικασία. Εάν ο σύζυγος δεν έχουν παιδιά, το ζήτημα του διαζυγίου μπορεί να διευθετηθεί στο ληξιαρχείο με έγγραφη βούληση του ενός ή και των δύο συντρόφων μία φορά το μήνα μετά την υποβολή της αντίστοιχης αίτησης. Στο ληξιαρχείο, οι σύζυγοι και τα τέκνα είναι επίσης διαζευγμένοι, αλλά μόνο με την προϋπόθεση ότι ένας από αυτούς κηρυχθεί αγνοούμενος, ανίκανος ή καταδικαστεί σε ποινή φυλάκισης άνω των τριών ετών. Σε άλλες περιπτώσεις χωρίζονται δικαστικά.

Η Ορθόδοξη πίστη σήμερα επιτρέπει το διαζύγιο όχι μόνο για λόγους μοιχείας, αλλά και σε μια σειρά από άλλες περιπτώσεις:

• η αποχώρηση του εταίρου από την Ορθόδοξη πίστη·
• αφροδίσιο νόσημα;
• αγονία;
• μακρά απουσία ή εξαφάνιση.
• φυλάκιση;
• σωματική απόπειρα κατά της ζωής μιας συζύγου ή παιδιών.
• ψυχική ασθένεια που δεν ανταποκρίνεται στη θεραπεία·
• AIDS;
• η χρήση ναρκωτικών και αλκοόλ·
• έκανε έκτρωση, εάν ο σύζυγος δεν έδωσε άδεια στη σύζυγό του για τέτοιες ενέργειες.

Η Καθολική Εκκλησία δεν αναγνωρίζει το διαζύγιο: είναι δυνατό να παντρευτείτε ή να ξαναπαντρευτείτε με την ευλογία ενός κληρικού μόνο σε περίπτωση θανάτου του πρώτου συζύγου. Ωστόσο, υπάρχουν ορισμένες προϋποθέσεις που επιτρέπουν την αναγνώριση ενός γάμου ως ακυρωμένου, αλλά μόνο σε τυπικό επίπεδο. Η εκκλησία θεωρεί τον δεύτερο γάμο μετά από αυτόν παράνομο. Ο γάμος μεταξύ καθολικού και εκπροσώπου άλλης πίστης δεν θεωρείται νόμιμος, από την άποψη της εκκλησίας, και ως εκ τούτου τέτοια διαζύγια δεν καταδικάζονται.

Οι προτεστάντες επιτρέπουν το διαζύγιο μόνο για λόγους μοιχείας· στο μέλλον απαγορεύεται στους διαζευγμένους να χτίζουν νέες οικογενειακές σχέσεις. Ο Ιουδαϊσμός αποθαρρύνει το διαζύγιο, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις το κάνει. Ωστόσο, εάν ο σύζυγος αρνηθεί να δώσει τη συγκατάθεση της γυναίκας του να λύσει το γάμο τους, η θέση της γυναίκας θα είναι πολύ αξιοζήλευτη - δεν θα μπορέσει να συνάψει νέα σχέση μέχρι να πεθάνει ο πρώην σύζυγός της.

Το διαζύγιο στο Ισλάμ διαπράττεται από δικαστή της Σαρία κατόπιν αιτήματος συζύγου ή συζύγου. Μπορεί να υπάρχουν αρκετοί λόγοι για διαζύγιο. Κάθε περίπτωση εξετάζεται σε ατομική βάση.

Το διαζύγιο δεν είναι απλώς ένα είδος νομικής και πραγματικής ενέργειας, είναι πάντα ένα μεγάλο ψυχολογικό τραύμα, το οποίο, πρώτα απ 'όλα, επηρεάζει τα παιδιά - λόγω της ηλικίας τους και της έλλειψης εμπειρίας ζωής, τα παιδιά δεν είναι πάντα σε θέση να κατανοήσουν και να κάνουν τους γονείς τους. απόφαση ανώδυνα. Στην ψυχολογία, η κατάσταση μετά το διαζύγιο θεωρείται ταυτόσημη με την κατάσταση μετά την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, τον θάνατό του. Όσο πιο επώδυνη ήταν η διαδικασία του διαζυγίου, τόσο πιο πιθανό είναι ότι οι συνέπειες για την ψυχή του παιδιού θα εξακολουθήσουν να είναι: η συσσώρευση άγχους, το αίσθημα έλλειψης προστασίας, η κατάρρευση του οικείου κόσμου και στην ενήλικη ζωή, τέτοιοι άνθρωποι μπορεί να είναι επιφυλακτικοί με τις σχέσεις με το αντίθετο φύλο, επειδή ο φόβος της επανάληψης ενός σεναρίου οικείου από την παιδική ηλικία μπορεί να είναι πολύ δυνατός.

Δυστυχώς, οι πρώην σύζυγοι προσελκύουν όλο και περισσότερο τα παιδιά σε δικαστικές διαμάχες. Ορισμένοι υπερασπιστές των ανθρωπίνων δικαιωμάτων και κλινικοί παιδοψυχολόγοι προτείνουν να ταξινομηθούν τέτοιες ενέργειες γονέων ως «σκληρότητα προς τα παιδιά» και να αποδοθεί ευθύνη για αυτό.

Όταν οι εραστές παντρεύονται, σπάνια πιστεύουν ότι το διαζύγιο είναι καταρχήν δυνατό. Ταυτόχρονα, το διαζύγιο δεν πρέπει να κρίνεται ως κάτι κακό ή κάτι καλό. Είναι ουδέτερος από μόνος του.Όλα εξαρτώνται από τις συνθήκες υπό τις οποίες διαλύεται η οικογένεια, καθώς και από τη στάση των συμμετεχόντων στη διαδικασία σε αυτό. Υπάρχουν περιπτώσεις που το διαζύγιο μοιάζει πραγματικά με τραγωδία: είσαι εγκαταλελειμμένος, είσαι έγκυος, σε έχουν απατήσει, έχεις μικρά παιδιά που αγαπούν εξίσου τη μητέρα και τον πατέρα. Στην περίπτωση αυτή, το διαζύγιο γίνεται αντιληπτό και βιώνεται οδυνηρά.

Υπάρχουν όμως καταστάσεις όπου το διαζύγιο είναι καλό για όλους. Αυτά περιλαμβάνουν, πρώτα απ 'όλα, καταστάσεις που αναπτύσσονται σε καταστροφικές οικογένειες.

Στην πορεία της κοινής ζωής, από το γάμο μέχρι το διαζύγιο, οι σύντροφοι δείχνουν και επιδεικνύουν όχι μόνο τις καλύτερες ιδιότητές τους. Πολύ συχνά στα πρώτα κιόλας χρόνια της ζωής, εμφανίζονται αρνητικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας, αλλά ενώ γενικά ταιριάζουν στην κοσμοθεωρία του δεύτερου συζύγου, αν δεν τα θεωρεί τρομερά κακά, το ζευγάρι μπορεί κάλλιστα να είναι μια κανονική και δυνατή οικογένεια. Όλα αλλάζουν εάν, λόγω των αποκαλυφθεισών αρνητικών ιδιοτήτων, η υπόλοιπη οικογένεια αρχίσει να υποφέρει: από έλλειψη χρημάτων, αν ο σύζυγος δεν θέλει να εργαστεί, πίνει, από ξυλοδαρμούς, αν είναι τύραννος του σπιτιού, από φόβο για τον ΖΩΗ.

Το διαζύγιο γίνεται ευλογία και σωτηρία όταν συμπίπτουν τρεις σημαντικοί παράγοντες:

• Υπάρχει μια δύσκολη και μπερδεμένη σχέση μεταξύ των συζύγων που τους εμποδίζει να αλληλεπιδρούν επαρκώς σε σημαντικά γεγονότα (κοινή εκπαίδευση των παιδιών, παροχή ό,τι χρειάζονται).
• οι σύζυγοι δεν μπορούν να βρουν επαφή, παρατηρούνται αντιφάσεις σε όλους σχεδόν τους τομείς της ζωής.
• άλυτα σημαντικά προβλήματα οδηγούν σε έντονο συναισθηματικό στρες, το οποίο με τη σειρά του αποκλείει κάθε προσπάθεια διαλόγου.

Έτσι κλείνει ο κύκλος. Δεν υπάρχει διέξοδος, μόνο διαζύγιο. Είναι δυνατό να σωθεί μια οικογένεια, αλλά μόνο με την προϋπόθεση ότι θα γίνουν προσαρμογές σε τουλάχιστον έναν από τους τρεις παράγοντες που περιγράφονται παραπάνω.

Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να αποφασίσετε για ένα διαζύγιο ακόμα κι αν όλα τα κριτήρια ταιριάζουν. Αποδεικνύεται μια εντελώς αφόρητη κατάσταση στην οποία η μόνη διέξοδος είναι μπλοκαρισμένη. Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν παθογόνο κατάσταση διαζυγίου - ένα ζευγάρι, στην πραγματικότητα, δεν είναι ζευγάρι, δεν αποφασίζουν τίποτα μαζί, δεν υπάρχει αγάπη και σεβασμός, κατανόηση και κοινούς στόχους, έχουν συσσωρευτεί τόνοι παραπόνων, οι σύζυγοι δεν αναζητούν τρόπους να συμφιλιωθούν και να λύσουν παρεξηγήσεις, αλλά συνεχίζουν να είναι παντρεμένοι.συγκατοικούν. Στην πραγματικότητα, και οι δύο είναι ανίσχυροι - δεν μπορούν να κάνουν ούτε μια παραγωγική δράση ούτε προς την ειρήνη ούτε προς το διαζύγιο.

Το πιο δύσκολο είναι στις παθογόνες οικογένειες για τα παιδιά. Στην αρχή προσπαθούν να λειτουργήσουν ως ειρηνοποιοί και μεσολαβητές, αλλά μετά συνειδητοποιούν ότι αποτυγχάνουν, χάνουν την πίστη τους όχι μόνο στον εαυτό τους, αλλά και στους ενήλικες. Οι λειτουργίες και οι ρόλοι σε τέτοιες οικογένειες μετατοπίζονται, παραμορφώνονται. Όλοι, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών, βιώνουν τεράστιο άγχος. Αν όλα μείνουν ως έχουν, είναι πιθανό τα προβλήματα να αναζητήσουν διέξοδο, αλλά μέσα από τη συμπεριφορά των παιδιών, μέσα από σωματικές και ψυχικές ασθένειες σε παιδιά και ενήλικες.

Στις παθογόνες οικογένειες, η μόνη λογική και θαρραλέα λύση είναι το διαζύγιο. Ο γάμος θα καταρρεύσει, αλλά η ζωή και η υγεία κάθε μέλους της οικογένειας μπορούν να διατηρηθούν.

Σήμερα στη Ρωσία έως και το 53% των ζευγαριών που έχουν προηγουμένως συνάψει νόμιμο γάμο παίρνουν διαζύγιο. Τέτοιες στατιστικές τηρούνται τακτικά από τα ληξιαρχεία και μια φορά το χρόνο παρέχουν στοιχεία για το ποσοστό γάμων και διαζυγίων. Αλλά αυτά τα στατιστικά στοιχεία είναι αξιοσημείωτα όχι μόνο για τον συνολικό αριθμό των διαζευγμένων Ρώσων, αλλά και για ορισμένες αποχρώσεις που καθιστούν δυνατή την καλύτερη κατανόηση του ποιοι και πώς παίρνουν διαζύγιο στη χώρα μας.

Σύμφωνα με τα τελευταία στοιχεία, είναι πιο σύνηθες να χωρίζουν ζευγάρια που είναι παντρεμένα 5 με 9 χρόνια. Μεταξύ τέτοιων οικογενειών, σχεδόν κάθε τρίτη μονάδα της κοινωνίας καταρρέει (28,5%). Οι σύζυγοι που είναι παντρεμένοι για έως και ένα χρόνο χωρίζουν λιγότερο συχνά από άλλους - 3% του συνολικού αριθμού διαζυγίων.Αλλά όσοι έχουν ζήσει μαζί για 1-2 χρόνια συμπεριφέρονται ήδη διαφορετικά: σχεδόν το 16% των γάμων διαλύονται. Ελάχιστα περισσότερα (18%) ζευγάρια χωρίζουν μετά από 3-4 χρόνια συμβίωσης. Κάθε πέμπτη οικογένεια διαλύεται μεταξύ γάμων με εμπειρία 10 έως 19 ετών. Μεταξύ εκείνων που έχουν ζήσει μαζί για περισσότερα από 20 χρόνια, το ποσοστό των διαζυγίων δεν είναι τόσο υψηλό - περίπου 11%.

Οι πιο «συγκρουσιακές» σύζυγοι θεωρούνται ότι είναι μεταξύ 20 και 30 ετών. Αλλά την ίδια στιγμή, οι γάμοι που συνάπτονται σε αυτήν την ηλικιακή περίοδο είναι ισχυρότεροι και καταρρέουν πολύ λιγότερο συχνά από τους γάμους που συνάπτουν οι σύζυγοι μετά τα τριακοστά γενέθλιά τους. Αυτό μπορεί να εξηγηθεί από τη σχετική κινητικότητα των συναισθημάτων και του ψυχισμού κάτω των 30 ετών, μετά από αυτό το ορόσημο είναι πολύ πιο δύσκολο για τους ανθρώπους να «αναμορφώσουν» τις απόψεις και τις συνήθειές τους, κάτι που απαιτεί η οικογένεια από αυτούς.

Ταυτόχρονα, μόνο το 7% των ζευγαριών παίρνει τις δηλώσεις τους. Οι υπόλοιποι παραμένουν πιστοί στην αρχική τους απόφαση και συνεχίζουν να επιμένουν στον τερματισμό.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι εμπνευστές του διαζυγίου είναι συνήθως γυναίκες - έως και 68% των περιπτώσεων. Εάν το ζευγάρι είναι «με εμπειρία», και οι σύζυγοι είναι άνω των 50 ετών, τότε οι άνδρες είναι πιο συχνά οι εμπνευστές.

Μετά από ένα διαζύγιο, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου το 60% των γυναικών ξαναπαντρεύονται, αλλά μόνο οι μισές από αυτές παραδέχονται ότι βρήκαν επιτέλους την ευτυχία. Έως και το 85% των διαζευγμένων ανδρών ξαναπαντρεύονται και θεωρούν ότι οι νέες σχέσεις είναι πιο επιτυχημένες από την πρώτη (περίπου το 70% εξ αυτών).

Προηγουμένως, ο λόγος για τον οποίο η σύζυγος ζητά διαζύγιο έπρεπε να αναφέρεται στην αίτηση, που υποστηρίχθηκε στο δικαστήριο. Σήμερα, ο σύζυγος έχει κάθε δικαίωμα να κρατήσει το μυστικό τους, αν δεν θέλουν να εκφράσουν τους λόγους, θα τους χωρίσουν χωρίς να αποκαλύψουν αυτές τις πληροφορίες. Όμως κοινωνιολόγοι και ψυχολόγοι που μελετούν τις περιπλοκές του γάμου συνεχίζουν να ερευνούν τους λόγους για τους οποίους οι οικογένειες διαλύονται.

• Η απόφαση να παντρευτεί ήταν άστοχη (ως επιλογή - ο γάμος ήταν πλασματικός). Αυτή είναι η πιο κοινή αιτία διαζυγίου. Λόγω του ότι ο γάμος έγινε βιαστικά, χωρίς να αναγνωρίζεται ο ένας τον άλλον, δεν είναι ψυχολογικά και ηθικά έτοιμοι για γάμο, έως και το 42% των ζευγαριών χωρίζουν. Η σχέση τέτοιων συζύγων είναι συνήθως πολύ αγενής, απρόσεκτη, ενοχλούν ο ένας τον άλλον, αρνούνται να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον στην καθημερινή ζωή, στην ανατροφή των παιδιών. Σταδιακά, όλο και πιο συχνά υπάρχουν σκέψεις ότι αυτός ο γάμος ήταν λάθος και πρέπει να σταματήσει.

• Κακές συνήθειες. Στη δεύτερη θέση ως προς τον αριθμό των διαζυγίων είναι ένας τέτοιος λόγος όπως ο αλκοολισμός ή ο εθισμός στα ναρκωτικά του συζύγου (λιγότερο συχνά της συζύγου). Ένας αλκοολικός ή ένας τοξικομανής δεν μπορεί να είναι ολοκληρωμένοι σύντροφοι στους οποίους μπορείτε να βασιστείτε, τους οποίους μπορείτε να εμπιστευτείτε. Συχνά σε τέτοιες οικογένειες, δεν ευδοκιμούν μόνο οι καβγάδες, αλλά και οι επιθέσεις, η ψυχική και σωματική βία. Το 31% των γυναικών υποβάλλουν αίτηση διαζυγίου, υποστηρίζοντας την απόφασή τους με τον αλκοολισμό του συζύγου τους. Το ίδιο επιχείρημα υποστηρίζει και το 22% των ανδρών που αποφασίζουν να χωρίσουν τις γυναίκες τους που πίνουν ή κάνουν χρήση παράνομων ναρκωτικών.
• Προδοσία. Η μοιχεία κατατάσσεται στην τιμητική τρίτη θέση μεταξύ των αιτιών διαζυγίου στη Ρωσία. Έως και 15% των γυναικών που υποβάλλουν αίτηση διαζυγίου λένε ότι αποφάσισαν να καταρρεύσουν την οικογένειά τους εξαιτίας της απιστίας του συζύγου τους. Πρέπει να σημειωθεί ότι έως και το 11% των χωρισμένων ανδρών αναφέρουν γυναικεία απιστία.
• Διαφορετικές ιδιοσυγκρασίες. Αυτή η, ήδη κλασική, διατύπωση του λόγου του χωρισμού υποδεικνύεται από το 9% των ανδρών και το 8% των γυναικών. Αυτό συνεπάγεται μια διαφορετική οπτική, και τόσο διαφορετική που οι σύζυγοι δεν βρήκαν ποτέ κοινό έδαφος στην πραγματική ζωή. Έχουν διαφορετικές απόψεις για την ανατροφή των παιδιών, για την απόκτηση και τη δαπάνη χρημάτων, για τις σχέσεις με συγγενείς (πεθερά, πεθερά κ.λπ.).

• Οικιακή διαταραχή. Χωρίζουν λόγω έλλειψης δικής τους στέγασης, υλικών προβλημάτων αρκετά συχνά, αλλά συνήθως αυτός ο λόγος εμφανίζεται σε συνδυασμό με έναν άλλο, κύριο. Μόνο το 3% περίπου των ζευγαριών λέει ότι η καθημερινή διαταραχή είναι ο κύριος λόγος χωρισμού.
• Παθολογική ζήλια. Αβάσιμες κατηγορίες για προδοσία, καθώς και παρακολούθηση και συνεχή σκάνδαλα, για τα οποία δεν υπάρχει λόγος, γίνονται αιτία διαζυγίου στο 1,5% των περιπτώσεων.
• Δυσαρέσκεια με τη σεξουαλική ζωή. Είτε οι σύζυγοι ντρέπονται να υποδείξουν έναν τέτοιο λόγο είτε ντρέπονται να παραδεχτούν αυτό το γεγονός, αλλά ειλικρινά μόνο το 0,8% των διαζυγίων παραδέχεται ότι η σεξουαλική τους ζωή «δεν πήγε καλά».

Αυτή είναι η επίσημη «εικόνα» των διαζυγίων. Οι ψυχολόγοι, από την άλλη πλευρά, εντοπίζουν τους δικούς τους λόγους που αποτελούν τη βάση του διαζυγίου:

• παραβιάσεις στο "άλεσμα σε χαρακτήρες", προσωπικά χαρακτηριστικά καθενός από τους συζύγους, απροθυμία για συμβιβασμό.
• αδυναμία ανάληψης ευθύνης για τον εαυτό του, βρεφική ηλικία ενός εκ των συζύγων ή και των δύο ταυτόχρονα.
• απογοητευμένες ελπίδες (αγανάκτηση που ένα άτομο στην οικογενειακή ζωή αποδείχθηκε ότι δεν ήταν καθόλου το ίδιο όπως ήταν στο στάδιο της γνωριμίας και της αρχής μιας σχέσης).
• μια παρατεταμένη περίοδος «προ-διαζυγίου», όταν καμία από τις δύο πλευρές δεν μπορεί να κάνει ένα βήμα η μία προς την άλλη, ούτε ένα βήμα προς το δικαστήριο ή το ληξιαρχείο.

Εάν το ζήτημα της πιθανότητας διαζυγίου έχει ήδη τεθεί επανειλημμένα μπροστά σε ένα άτομο, ήρθε η ώρα να σταθμίσετε όλα τα υπέρ και τα κατά, επειδή αυτή η απόφαση είναι σοβαρή, πρέπει να δικαιολογηθεί. Το διαζύγιο είναι πάντα μια μάλλον δυσάρεστη και μερικές φορές επίπονη διαδικασία. Μπορεί να συγκριθεί με την ανάγκη για ακρωτηριασμό. Επιπλοκές μπορεί να εμφανιστούν τόσο κατά τη διάρκεια της επέμβασης όσο και μετά από αυτήν, κατά την περίοδο αποκατάστασης.

Αν είστε εσείς που θέλετε να ξεκινήσετε ένα διαζύγιο, αλλά ενώ αυτή η προοπτική σας τρομάζει, προσπαθήστε να απαντήσετε ειλικρινά στον εαυτό σας στις παρακάτω ερωτήσεις.

• Πώς θα σας βοηθήσει το διαζύγιο;
• Τι έχεις να χάσεις σε ένα διαζύγιο;
• Ποια νέα σχέδια και στόχους θα έχετε μετά τη λήξη του γάμου σας; Θα είναι αυτή η αρχή μιας νέας, πιο πλούσιας και πιο ενδιαφέρουσας ζωής;
• Τι προβλήματα μπορεί να αντιμετωπίσετε μετά το διαζύγιο με τον σύντροφό σας;
• Ποιος άλλος θα ωφεληθεί από αυτό το διαζύγιο; Ποιανού τη ζωή θα την κάνει καλύτερη;
• Ποιον θα βλάψει το διαζύγιό μου;

Αυτή η προσέγγιση θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τι θα είναι περισσότερο σε περίπτωση διαζυγίου - απώλειες ή κέρδη. Αν η διάλυση του γάμου ωφελεί εσάς και τους γύρω σας, αν πάρετε περισσότερα από όσα έχετε τώρα, μην αρνηθείτε στον εαυτό σας την ευκαιρία να ξεκινήσετε μια νέα ζωή, γιατί το διαζύγιο δεν είναι το τέλος της ζωής, αλλά η αρχή της. Εάν, ως αποτέλεσμα μιας απλής ανάλυσης, καταλάβετε ότι έχετε πάψει να βλέπετε επαρκώς την πραγματικότητα πίσω από τα παράπονά σας και το διαζύγιο θα φέρει περισσότερες απώλειες, τότε είναι λογικό να λάβετε όλα τα μέτρα για να σώσετε την οικογένεια.

Οι γυναίκες συχνά τρομάζουν από τη διαδεδομένη πεποίθηση ότι θα της είναι πολύ δύσκολο να τακτοποιήσει την προσωπική της ζωή αργότερα (ακόμα και με ένα παιδί). Η διατήρηση ενός παθολογικού γάμου μόνο από φόβο της μοναξιάς είναι μια πορεία προς το πουθενά.

Υπάρχουν επίσης καταστάσεις στις οποίες πρακτικά δεν απαιτείται ανάλυση, είναι απαραίτητο το διαζύγιο: αυτή είναι η απροθυμία του συντρόφου να υποβληθεί σε θεραπεία για εθισμό στο αλκοόλ ή στα ναρκωτικά και επίθεση.

Όλες οι άλλες καταστάσεις απαιτούν ψυχολογική προκαταρκτική μελέτη. Το αν το διαζύγιο θα είναι ευλογία, κανείς δεν θα το πει εκ των προτέρων. Αλλά μπορείτε να δοκιμάσετε διάφορες τεχνικές που χρησιμοποιεί η ψυχολογία για να διδάξει τη λήψη αποφάσεων.

• Προβολή του μέλλοντος. Κλείστε τα μάτια σας, χαλαρώστε, αναπνεύστε ομοιόμορφα και βαθιά. Φανταστείτε τον εαυτό σας, αλλά μόνο μετά από 10 χρόνια. Κοιτάξτε προσεκτικά πού βρίσκεστε, σε ποιο περιβάλλον, ποιος είναι δίπλα σας, τι κάνετε, αν φαίνεστε χαρούμενος άνθρωπος.
• Εκτίμηση του παρόντος. Για να αποκλείσετε το διαζύγιο λόγω των εξιδανικευμένων ιδεών σας για την οικογένεια, των υπερβολικών και μη ρεαλιστικών απαιτήσεων, κάντε μια αμερόληπτη εκτίμηση αυτού που έχετε. Αναρωτηθείτε ποιος πρέπει να είναι ο ιδανικός σύντροφός σας, πώς πρέπει να μοιάζει, πώς πρέπει να ενεργεί, ποιος να εργαστεί, πώς να αλληλεπιδρά στην οικογένεια. Φανταστείτε το με όσο το δυνατόν περισσότερες λεπτομέρειες και συνδυάστε το με την εικόνα του σημερινού σας συντρόφου. Αν βρεις τουλάχιστον 2-3 ταιριάσματα, μη βιαστείς να χωρίσεις.Δεν υπάρχουν τέλειοι. Για να βεβαιωθείτε για αυτό, προσπαθήστε να βρείτε στη μνήμη σας τουλάχιστον ένα άτομο που γνωρίζετε στην πραγματικότητα και το οποίο θα συμπίπτει πλήρως ή τουλάχιστον τα δύο τρίτα με τις προσδοκίες σας.

Εάν έχετε αμφιβολίες, μπορείτε να θυμηθείτε γιατί ερωτευτήκατε τον σύντροφό σας, γιατί αποφασίσατε να είστε μαζί. Κάντε του τις ίδιες ερωτήσεις. Εάν και οι δύο σύζυγοι εξακολουθούν να θυμούνται τα καλά και να αγαπούν αυτό το παρελθόν στην καρδιά τους, ο γάμος μπορεί να σωθεί.

Εάν ο σύντροφός σας άρχισε να σκέφτεται το διαζύγιο και τα σχέδιά σας δεν περιλαμβάνουν διαζύγιο, η κατάσταση είναι πιο περίπλοκη. Είναι απαραίτητο να αφήσετε το άτομο μόνο του και να του δώσετε την ευκαιρία να πάρει την ισορροπημένη και σκόπιμη απόφασή του. Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να δείξετε στον σύντροφό σας τις παραπάνω ερωτήσεις και τεχνικές ώστε η απόφασή του να είναι σκόπιμη και ισορροπημένη.

Αυτή η συμβουλή μπορεί να φαίνεται περίεργη, αλλά δεν υπάρχει λόγος να φοβάστε ένα τέτοιο διαζύγιο. Αντί να «γκρινιάζετε» τον σύζυγο, να ρωτάτε γιατί θέλει να πάρει διαζύγιο, να κανονίσετε άσχημες σκηνές, είναι καλύτερα να φροντίσετε τον εαυτό σας και να γίνετε ευτυχισμένοι αυτή τη στιγμή. Είναι πάντα πιο εύκολο να ξεφύγεις από έναν δυστυχισμένο, καταπιεσμένο, δακρυσμένο, ποδοπατημένο, ταπεινωμένο και προσβεβλημένο άτομο παρά από έναν χαρούμενο, αυτάρκη, που φροντίζει τον εαυτό του, έχει χόμπι και χόμπι, ικανοποιημένο με τον εαυτό του και τη ζωή του.

Εάν το διαζύγιο είναι αναπόφευκτο και προφανές για εσάς, ήρθε η ώρα να προετοιμαστείτε για αυτό. Εάν είστε ο εμπνευστής του διαζυγίου, συζητήστε την απόφασή σας με τον σύντροφό σας. Μείνετε ήρεμοι, μην φωνάζετε, μην κλαίτε, μην κατηγορείτε τη σύζυγό σας για την κατάρρευση της οικογένειας. Είναι η απόφασή σου. Μίλησε λοιπόν για τον εαυτό σου. Προσπάθησε να τα παρουσιάζεις όλα με τέτοιο τρόπο ώστε να μην προσβάλεις τον σύντροφό σου, να μην του δημιουργείς κόμπλεξ κατωτερότητας. Δεν είναι καθόλου απαραίτητο να πείτε στον άντρα ή στη γυναίκα σας ότι δεν σας ταιριάζουν στο κρεβάτι. Θυμηθείτε ότι μετά από ένα διαζύγιο, ένα άτομο θα χρειαστεί να οικοδομήσει με κάποιο τρόπο μια νέα σχέση μαζί σας και η πληγωμένη υπερηφάνεια θα περιπλέξει πολύ αυτό το έργο γι 'αυτόν.

Να θυμάστε ότι το πιο δύσκολο διαζύγιο περνάει πάντα από αυτόν που δεν είναι ο εμπνευστής. Προστατέψτε τον σχεδόν ήδη πρώην σύντροφό σας από βαριά κατάθλιψη, διευκολύντε τον - μην τον ταπεινώνετε, τουλάχιστον για χάρη του καλού που συνέβη μεταξύ σας.

Εάν δεν θέλετε διαζύγιο, αλλά έχετε ήδη καταλάβει ότι είναι αναπόφευκτο με πρωτοβουλία του συζύγου σας, προσπαθήστε να προετοιμαστείτε ψυχικά - μελετήστε τα στάδια και τις μορφές ψυχολογικών αντιδράσεων για να ξεπεράσετε το άγχος. Πρέπει να συντονιστείτε σε κάτι που δεν θα είναι εύκολο, αλλά η σωστή συμπεριφορά θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε το δύσκολο στάδιο με τιμή και αξιοπρέπεια. Δεν θα μπορέσετε να το αντέξετε αμέσως, αλλά κανείς δεν το απαιτεί. Εάν ο σύντροφός σας θέλει επίμονα να χωρίσει, δεν έχει σημασία πόσο καιρό ζήσατε μαζί και πότε εμφανίστηκε αυτή η απόφαση - τον πρώτο χρόνο του γάμου ή έξι μήνες μετά το γάμο. Δώστε ελευθερία στον σύντροφό σας, μην τον ταπεινώνετε και μην ταπεινώνετε τον εαυτό σας. Δεν θα είναι τόσο εύκολο να αποδεχτείς και να συγχωρήσεις, αλλά πρέπει να γίνει.

Λοιπόν, αυτό ήταν όλο, το διαζύγιο έγινε. Αποφασίστηκε με ποιους θα είναι τα παιδιά, ποιος θα πληρώσει διατροφή. Αλλά το ερώτημα παραμένει ανοιχτό, πώς να χτίσεις τη ζωή σου τώρα. Δεν του δίνουν απάντηση ούτε στο δικαστήριο ούτε στο ληξιαρχείο. Ξεκινά η περίοδος ανάρρωσης. Θα έχει διαφορετικά στάδια: από το να είσαι θυμωμένος με τον πρώην μέχρι να θέλεις να επιστρέψεις τα πάντα πίσω, από την κατάθλιψη μέχρι να αποδεχτείς την πραγματικότητα και να ξεκινήσεις να σχεδιάζεις μια νέα ζωή. Οι ενήλικες μπορούν να διαχειριστούν τα πάντα. Όμως το παιδί δυσκολεύεται. Ακόμα δεν καταλαβαίνει πολλά, δεν μπορεί να εξηγήσει. Τα παιδιά βιώνουν τα πάντα πολλές φορές πιο δυνατά και βαθύτερα.

Επομένως, το πρώτο πράγμα που πρέπει να καθορίσουν οι ίδιοι από τους συζύγους που αποφάσισαν να χωρίσουν, πώς το παιδί θα επικοινωνήσει περαιτέρω με τη μαμά και τον μπαμπά. Καθορίστε τη σειρά των συναντήσεων, τη συχνότητα, ορίστε λεπτομέρειες.Μην απαγορεύετε στο παιδί να επικοινωνεί με τον πρώην, ακόμα κι αν το διαζύγιο έγινε με πρωτοβουλία του συζύγου, μετά την προδοσία, μετά την προδοσία. Θα τακτοποιήσετε τα παράπονά σας σταδιακά, δεν φταίει το παιδί για αυτά. Ο μόνος λόγος για τον οποίο πρέπει να προστατεύσετε ένα παιδί από πατέρα ή μητέρα είναι τα ναρκωτικά και το αλκοόλ, η επιθετικότητα. Εάν η επικοινωνία με τον μπαμπά (μαμά) δεν απειλεί τη ζωή του παιδιού, μην το στερήσετε από το μωρό.

Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να προσέξεις μετά το διαζύγιο είναι η διαμόρφωση της εικόνας του δεύτερου γονέα. Εάν το παιδί ζει μαζί σας, μην συκοφαντείτε ποτέ την εικόνα της πρώην συζύγου ή του πρώην συζύγου σας με ούτε μια λέξη.

Για να αντιμετωπίσετε τη συναισθηματική καταιγίδα στην ψυχή σας μετά από ένα διαζύγιο, ο προγραμματισμός των υποθέσεων και του χρόνου σας μπορεί να σας βοηθήσει. Σημειώστε για κάθε μέρα τι και πότε θα κάνετε. Σχεδιάστε να κάνετε κάτι για κάθε ώρα, ώστε να είστε πάντα απασχολημένοι - έτσι λιγότερες δυσάρεστες σκέψεις θα μπουν στο μυαλό σας.

Μην πνίγεις τον πόνο σου με αλκοόλ, μην προσπαθείς να εκδικηθείς τον πρώην σου, μην τον κυνηγήσεις. Αφήστε σε όλους το δικαίωμα σε μια νέα ζωή. Κάντε πραγματικότητα όλα όσα ονειρευόσασταν εδώ και πολύ καιρό - αγοράστε στον εαυτό σας αυτό που θέλατε, πηγαίνετε ένα ταξίδι, μην απομονώνεστε, μην περιορίζετε τον κοινωνικό σας κύκλο, ανοιχτείτε σε νέες γνωριμίες. Αν είναι δύσκολο να τα βγάλετε πέρα ​​μόνοι σας, μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια από φίλους, σε ψυχολόγο.

10 σημάδια ότι ήρθε η ώρα να χωρίσετε καλύπτονται στο παρακάτω βίντεο.